Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:11 

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.
Сам себе психолог



..Я не работаю с организациями - не моё это. как-то больше по душе индивидуалка. И с клиентами никогда не провожу никаких тестов и не строю диаграмм. То, что происходит между мной и клиентом на сессии, именно это обычно несведущие и именуют "болтологией" - мы "просто разговариваем".
Только вот результатом этих просто-разговоров становится осуществление желаний и мечт человека, меняется его взаимоотношение с миром и с самим собой, налаживаются отношения с близкими, за месяцы уходят болезненые симптомы, от которых он страдал десятилетиями, человеку становится легче и свободнее дышать, он меняется даже внешне: уходят мелкие морщинки, светлеет лицо, расправляются плечи... меняется всё - всё то, что хочет изменить сам человек.
Час, а иногда 2-3 часа работы в неделю - кому сколько необходимо. И месяцы. месяцы работы - тяжёлого кропотливого труда, и труднее всего - самому клиенту. Это ему приходится переламывать и заново строить всё внутри себя. это как.. Представьте, что лет 20 назад (а может и раньше - сильнейшие травмы случаются в раннем детстве) Вы нехило так сломали себе ногу. но к врачам не пошли, нет. куда уж там? само зарастёт. справимся как-нибудь. И оно заросло. криво-косо, но заросло. ходите Вы, хромая, может, и с тросточкой, что смягчает боль (периодически с друзьями набираетесь, например, и душу им свою изливаете: мол, "весь мир-дерьмо, все бабы - бляди, и солнце - ..." Выговорились, поругали мир за несправедливость, и вроде как полегчало.. приспустило - на время — такая вот тросточка. другие всякие-разные тоже бывают.)
И, чтобы вновь начать ходить легко, без боли, ногу нужно пере-ламывать. наживую - какие уж тут обезболы - для души то? косточки все неправильно сросшиеся переламывать, по крупицам их собирать и, аккуратно соединяя, сращивать. долго. терпеливо. на ощупь. потому что ни кто из психологов - даже самый маститый - не экстрасенс. и не ренген.
Потому клиенты и часто плачут на сессиях. и это нормально. и, бывает, я плачу вместе с ними... или после сессий - потому что не бесчувственный робот, и зачастую "проживаю" вместе с клиентом то, то с ним происходит.
моя мама шутит иногда: "что ж ты за садисткой то такой выросла? постоянно людей до слёз доводишь!" да, довожу. потому что иначе - ни как. Эта боль копится в людях десятилетиями, и её нужно отпустить, высвободить место для того, что человек сам хочет для себя.
порой вот так попрощаешься с клиентом, закроешь за ним дверь, седешь в кресло, и глаза сами закрываются, и не хочется ничего ни видеть, ни слышать, ни думать, ни чувствовать.и дикая усталость. Да, минут через 15-20 напряжение и усталость станут спадать, будут возвращаться силы и привычная жизнерадостность.
сейчас мне для "восстановления", переключения нужен час-полтора. с опытом времени будет требоваться меньше. норма - 10-15 минут.
учусь этой профессии чуть меньше 10ти лет. за это время на наращивание профессионализма ушло около 1,5 млн.руб, хотя первую вышку по психологии получила от гос-ва "бюджетно". и продолжаю учиться.
Всё это - для того, чтобы раз в неделю встречаться с человеком и в течение часа "просто разговаривать".
потому что "История души человеческой...едва ли не любопытнее и не полезнее истории целого народа." (с) Лермонтов

Да, и кушетку я периодически использую: имею на то основания.

@темы: размышлизм

09:41 

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.
Про военные травмы. Про внуков военного поколения.
«С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
много текста



URL записи

@темы: блокнот специалиста, размышлизм, цитаты

21:23 

Психолог. СПб
22.03.2011 в 09:36
Пишет Анна де ла Ликорн:

Что за зверь такой - психолог? (что за зверь такой - клиент?)
Работая психологом, я сформулировала несколько типов взаимодействий пары "психолог-клиент". Это интересно, ведь если научиться узнавать тот или иной тип, сразу становится понятно - что из этого выйдет. Я обнаружила, что это определяется двумя вещами - запросом клиента и запросом самого психолога.

Все организуется еще задолго до прихода клиента на консультацию. Вернее, задолго до его звонка по телефону с целью записаться на нее. Дело в том, что я подтвердила для себя простую истину - запрос определяет результат. Не важно, что мы делаем сознательно и что думаем обо всем этом, важно - каков был изначальный запрос! Если "хотел, как лучше, а вышло - как всегда" - значит "как всегда" и хотел и нечего себе врать.

Ну вот, если размышлять, получается:

URL записи

URL записи

@темы: блокнот специалиста, размышлизм, цитаты

00:59 

лекции по психоанализу

Психолог. СПб
04:17 

прелестно))))

Психолог. СПб

@темы: забавности

04:15 

..о разности..

Психолог. СПб
Мне бывает часто жаль, что я не могу воскликнуть: «почему так происходит??» или «Какие некоторые люди всё таки уроды!»
Потому что зачастую понимаю, и «почему», и что ни какие не уроды. У всех событий и реакций людей есть свои закономерные причины. И в 99,9% случаев из 100 люди не совершают действий с намерением и, самое главное, искренним желанием навредить. У каждого на то есть свои жизненные обстоятельства, могущие быть отсроченными от происходящего на десятки лет, но неизменно на это происходящее влияющие. И , стоит только взглянуть на эти обстоятельства, разобраться в их сущности и последствиях, как сразу же становится понятно, что поступок данной личности с точки зрения её самой совершенно логичен и естественен. Более того, он окажется логичен и с нашей точки зрения, если мы встанем на его позицию и попробуем примерить на себя его шкуру.
Только именно так примерить, чтобы действительно почувствовать себя им и на его месте, с его жизненной историей и тараканами.
Только людям зачастую в голову даже не приходит мысль попытаться понять человека, мотивировки его поступков, истинные причины. В лучшем случае я слышу: «Я бы на его месте так не поступил(а)!», в худшем: «Какой урод!!!»
Конечно, ты бы никогда так не поступил на его месте, потому что ты никогда не был и не будешь там. Потому что у тебя были другие родители, другая семья, другие воспитатели в детском саду и учителя в школе, да вообще другой жизненный путь: ты набивал свои шишки и черпал из этого опыта свои уроки, и это сформировало твою уникальную личность, твой характер, твой склад ума и мировоззрение.
А у него были свои шишки и свои уроки, и своя уникальная личность.
И даже если вы окажетесь в одинаковой — по внешним обстоятельствам — жизненной ситуации, ты никогда не сможешь побывать на его месте, а он — на твоём. Потому что места разные.
Априори.
Но люди упорно продолжают грести всех под одну гребёнку — под свою. И возмущаться, что другие параметрам их гребёнки не соответствуют.
Но и тут я не буду восклицать «Какие все уроды!»..))
Поскольку большинству из нас просто не привит этот навык: видеть в других людях на самом деле других людей. Потому как это реально сложный навык, заставляющий отказаться от своих проекций и переносов.
А это требует труда.
Хотя бы минимального труда хотя бы раз задуматься над тем, что это действительно так. Задуматься — там, в глубине себя, задуматься и посмотреть, а где, в какие моменты, с какими людьми я ожидаю, что они похожи на меня, что думают, чувствуют и реагируют так, как это сделал бы я.
Увидте в себе этого маленького трёх-летнего ребёнка, который уверен, что, если он хочет банан, то и все остальные точно так же его хотят. Или если он, играя в «прятки», закрывает глаза и не видит себя и мир вокруг, то совершенно уверен, что другие тоже резко перестают всё видеть.
Шок, случающийся с ребёнком, когда он осознаёт, что другие то на самом деле всё видели, пока он закрывал глаза = т. е. у них другое, своё мировосприятие, на самом деле те же самые чувства удивления, возмущения и т. д., что испытываете вы при осознании, что человек рядом с вами думает, чувствует и поступает по иным закономерностям, по другому — в отличие от вас, и , соответственно, от того, чего вы от него — чаще всего бессознательно — ожидали.
Этот ребёнок всегда живёт в нас, и, даже если на уровне мышления мы понимаем, что все мы отличаемся друг от друга, то на бессознательном уровне, на эмоциональном в нас часто просыпается тот ребёнок, и, когда что то начинает происходить не так, как он предполагал, начинает возмущаться..
Тогда мы и говорим: «Я его не понимаю», или «Я бы на его месте поступил по другому», или «Как он мог так поступить??»
Мог.
Потому что все мы разные.
Жаль, что зачастую забываем об этой разнице.
Наверное, стоит почаще себе об этом напоминать.

@темы: размышлизм

04:14 

блин, хоть на баш...

Психолог. СПб
"Даже среди психотерапевтов, которые придерживаются одной и той же идеологии и разговаривают между собой на одном и том же языке, может не быть консенсуса относительно того, почему состояние пациентов улучшилось."
(с) Ирвин Ялом, "Групповая психотерапия", 5 изд.

@темы: цитаты, блокнот специалиста

04:13 

Психолог. СПб
очень психоаналитический мульт)))

@темы: забавности

04:11 

Психолог. СПб
04:09 

Психолог. СПб
"значит, получается так
Если в анамнезе есть недолюбленность в детстве, то в результате остается пустота внутри там, где должно было быть заполнено любовью + набор убеждений о себе "что со мной не так", обьясняющих, почему не любили.

Потом человек хочет, чтобы кто-то 1. заполнил ему эту пустоту 2. переубедил по поводу убеждений, в том числе и своей любовью. Это мечта, которая останется, наверное именно этим - мечтой.

Поп-психологическое народное творчество считает, что это вообще нехорошо - жаждать, чтобы тебя любили, поэтому воспевает самдостаточность в версии "сам себе режиссер и онанист", то есть - не нуждающийся в других вообще. Я лично в этом вижу продолжение директивы родителей - "Отвяжись со своими нуждами в нашем внимании и любви, сам о себе заботься и отстань, а также не смей ничего требовать". Результат такого рода "самодостаточности" - одиночество, "все сама", много паразитов вокруг, пустота осталась пустотой.

Терапия нам предлагает другой ход. Сначала ты учишься принимать и любить себя сам, получаешь этот опыт приятия, а также заботы о своих пустотах - тоже сам. Эта часть похожа на поп-психологию народную. Но вторая часть - дальше ты строишь отношения (только) с теми, кто любит и принимает тебя также, как и ты (научился принимать себя) сам. Ты не отказываешься от людей, ты наоборот - очень даже стремишься с ними строить всякие отношения, но появлятеся жесткий фейс-контроль. И даже если кто-то ушел, насвинячил или оказался не тем, за кого себя выдавал - это неприятно, но не наносит сокрушительного удара по восприятию себя.

Почему мечта останется мечтой? Например, потому, что невозможно иметь нормальных, здоровых отношений с человеком, от которого целиком зависит твое самоопределение, цельность и ценность. Поскольку это как бы то, что он тебе дает, вкладывает в твои пустоты, ты не имеешь над этим личного контроля. Захотел - вложил, захотел - взял, забрал, развернулся и ушел. Поэтому на такого человека страшно злиться, страшно с ним спорить, страшно ему перечить и страшно от него уйти. Это все равно, что спорить с тем, кто приставил тебе дуло пистолета к виску или на выключателе твоего дыхательного аппарата. Захочет -выстрелит, захочет - помилует."
(с)

04:07 

Психолог. СПб
"Некрасивых нет. Некрасиво двигающихся много. Некрасивость - это невыявленность себя. Отважьтесь же на верность самой себе не только на словах, но и на теле".

@темы: цитаты, сундучок на память, красивости

04:06 

Психолог. СПб
04:04 

Психолог. СПб
14.09.2010 в 17:34
Пишет Astreldis:

Я давно хотела выложить этот список фильмов. Частично он взят со страницы МААПа, частично дополнен мной. Собственно, основой для создания этого списка еще когда-то, давным-давно, послужила рекомендация моего аналитика Буланова Константина Леонидовича посмотреть "Анализируй это";))) Ну и с тех пор я продолжаю собирать эту коллекцию.

Фильмы о психологах, психотерапевтах, психиатрах и психоаналитиках

URL записи

@темы: блокнот специалиста, инфа, сундучок на память

03:47 

"Каждому - своё."

Психолог. СПб
Каждый из нас живёт "в своём измерении". Это не плохо и не хорошо. просто так есть.
Каждый смотрит на мир через призму своих иллюзий.
иллюзий, выращенных в детстве, доставшихся от родителей, значимых взрослых, общества, и, в конце концов, сформированных и взлелеяных самостоятельно (их то как раз мы и называем опытом.)
это всё , склеиваясь и переплетаясь, становится нашей "картиной мира", становится нашим плацдармом, опираясь на который, мы взаимодействуем в обществе.
и нам с этим плацдармом хорошо и удобно - ведь, опираясь на него, мы можем предугадывать события, поведение людей, .. да много ещё чего. можем предугадывать, потому что видели похожие ситуации раньше. А психика наша - такой вот забавный механизм - терпеть ненавидит ничего нового. не любит нехоженые тропы. ей колею наезженую подавай, или, того лучше - рельсовую дорогу. ведь на ней всё просто и понятно: не надо изобретать новых решений, не надо выбирать.. а просто "ехай себе и ехай". ведь всегда же знаешь, что впереди.
и нафиг задумываться, что это "знание" - только иллюзия. иллюзия, дающая нам ощущение безопасности и уверенности в завтрашнем дне.
и, как каждая иллюзия, обречена на ошибки.

Каждое утро мир рождается заново, новый мир с новыми правилами.

Эти слова я выучила давно и повторяю как молитву.
Мир непостижим, потому что всякий раз, просыпаясь, мы не знаем, каков он сегодня. Мы даже не подозреваем какая там погода. Почему же мы не хотим понять это до конца? Почему продолжаем наивно заключать договора, требовать и давать клятвы и обещания? Потому что осознать тотальную изменяемость мира означает подвергнуть себя невероятному ужасу. Мы беззащитны и бессильны, потому что не знаем ничего в этой жизни. В доме слепого нельзя передвинуть стул, потому что его хозяин может спокойно жить, только зная, как стоит мебель в его квартире. Зрячему это трудно понять. Но все мы в каком то смысле слепы. Вот и пытаемся выгородить кусочек этого мира, где никто бы не двигал "стулья".
.......А стулья так и ездят. Мы слепы потому что не обладаем даром предвидения. Мы все одинаково обречены на измены и предательства. Каждое утро надо начинать все заново - соблазнять любимых, добиваться расположения начальства. Прошлые заслуги в зачет не идут.
И принять это -трудно.
всегда легче, проще и удобнее считать, что знаешь человека. знаешь, что как он среагирует в той или иной ситуации, знаешь, какой он вообще..
Нет. не знаешь.
не можешь знать.
Утром, говоря близкому человеку "пока", провожая его на работу, просто помни, что никогда больше его не увидишь.
да, вы встретитесь вечером.. но это будет уже совсем другой человек. произошедшие за день события изменят его..его мысли, чувства, взгляды..Изменишься и ты.
Но мы пренебрегаем этими изменениями по причине их ничтожной малости.
за 1 день.
а если неделя? месяц? год?...
Ни одна клетка в организме не живёт дольше 7ми лет. понимаете? каждые 7 лет у нас новое тело. не столь новое, но другое нежели было 7 лет назад.
что уж говорить о душе...
Но мы упорно продолжаем утверждать, что знаем людей, знаем мир вообще.. Продолжаем обобщать, стараясь найти общие механизмы, универсальные ответы и решения.., притягивая за уши под общую гребёнку каждое более-менее похожее.
Не давая себе труда задуматься, что у каждого этого "каждого" - своя личная история - "История души человеческой" - неповторимая и уникальная. _своя_ "картина мира".
которая, к тому же, постоянно меняется.
И набиваем себе синяки и шишки, вновь и вновь пытаясь увидеть в ситуации "здесь и сейчас" ситуацию "там и тогда" - чтобы проще было.
ведь в "там и тогда" мы уже знаем, как реагировать...
. . .
...Сила - это загадочное понятие, которому нет определения ни в физике, ни в психологии. Можно сказать, что сильный человек не боится изменений.
Ложь.
Сила - на мой взгляд - это осознание любви стульев к броуновскому движению.
просто осознание. только и всего.
Можно любить и привязываться, силясь ухватится за деревья, пролетающие за окном вагона. Это слабость.
Можно понять предательскую изменчивость мира и замкнутся в себе. Перестать любить. Ни к кому не привязываться. Не верить никому. Уходить первым, чтобы не успели уйти от тебя. Но, по большому счету, это тоже слабость.
Сила - это наливать молочко коту, зная, что завтра он исчезнет. Любить, не взирая на то, что завтра она уйдет от тебя. Возможно, потому что завтра ты и сам будешь любить кого-то другого, работать где-то еще - у сильного всегда есть что-то в запасе. Нет, это не кожа толста и это не какая-то невероятная способность терпеть боль от расставаний.
Это просто осознание того, что нет ничего постояннее перемен.
Слабый ненавидит перемены, боясь потерять то что есть, а сильный с надеждой идет в темноту, ожидая новых знакомств и предложений. Дорога сильного - дорога находок, слабого - потерь. Сила - это хранить верность тем, кто ушел от тебя. И помнить, когда у них день рождения. Помнить все...

..И в этом есть своё удовольствие..
когда каждое мгновение ты видишь в любимом человеке непрочитанную книгу,
открывая для себя всё новые и новые грани...

@темы: размышлизм

Психолог СПб

главная