• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизм (список заголовков)
03:47 

"Каждому - своё."

Психолог. СПб
Каждый из нас живёт "в своём измерении". Это не плохо и не хорошо. просто так есть.
Каждый смотрит на мир через призму своих иллюзий.
иллюзий, выращенных в детстве, доставшихся от родителей, значимых взрослых, общества, и, в конце концов, сформированных и взлелеяных самостоятельно (их то как раз мы и называем опытом.)
это всё , склеиваясь и переплетаясь, становится нашей "картиной мира", становится нашим плацдармом, опираясь на который, мы взаимодействуем в обществе.
и нам с этим плацдармом хорошо и удобно - ведь, опираясь на него, мы можем предугадывать события, поведение людей, .. да много ещё чего. можем предугадывать, потому что видели похожие ситуации раньше. А психика наша - такой вот забавный механизм - терпеть ненавидит ничего нового. не любит нехоженые тропы. ей колею наезженую подавай, или, того лучше - рельсовую дорогу. ведь на ней всё просто и понятно: не надо изобретать новых решений, не надо выбирать.. а просто "ехай себе и ехай". ведь всегда же знаешь, что впереди.
и нафиг задумываться, что это "знание" - только иллюзия. иллюзия, дающая нам ощущение безопасности и уверенности в завтрашнем дне.
и, как каждая иллюзия, обречена на ошибки.

Каждое утро мир рождается заново, новый мир с новыми правилами.

Эти слова я выучила давно и повторяю как молитву.
Мир непостижим, потому что всякий раз, просыпаясь, мы не знаем, каков он сегодня. Мы даже не подозреваем какая там погода. Почему же мы не хотим понять это до конца? Почему продолжаем наивно заключать договора, требовать и давать клятвы и обещания? Потому что осознать тотальную изменяемость мира означает подвергнуть себя невероятному ужасу. Мы беззащитны и бессильны, потому что не знаем ничего в этой жизни. В доме слепого нельзя передвинуть стул, потому что его хозяин может спокойно жить, только зная, как стоит мебель в его квартире. Зрячему это трудно понять. Но все мы в каком то смысле слепы. Вот и пытаемся выгородить кусочек этого мира, где никто бы не двигал "стулья".
.......А стулья так и ездят. Мы слепы потому что не обладаем даром предвидения. Мы все одинаково обречены на измены и предательства. Каждое утро надо начинать все заново - соблазнять любимых, добиваться расположения начальства. Прошлые заслуги в зачет не идут.
И принять это -трудно.
всегда легче, проще и удобнее считать, что знаешь человека. знаешь, что как он среагирует в той или иной ситуации, знаешь, какой он вообще..
Нет. не знаешь.
не можешь знать.
Утром, говоря близкому человеку "пока", провожая его на работу, просто помни, что никогда больше его не увидишь.
да, вы встретитесь вечером.. но это будет уже совсем другой человек. произошедшие за день события изменят его..его мысли, чувства, взгляды..Изменишься и ты.
Но мы пренебрегаем этими изменениями по причине их ничтожной малости.
за 1 день.
а если неделя? месяц? год?...
Ни одна клетка в организме не живёт дольше 7ми лет. понимаете? каждые 7 лет у нас новое тело. не столь новое, но другое нежели было 7 лет назад.
что уж говорить о душе...
Но мы упорно продолжаем утверждать, что знаем людей, знаем мир вообще.. Продолжаем обобщать, стараясь найти общие механизмы, универсальные ответы и решения.., притягивая за уши под общую гребёнку каждое более-менее похожее.
Не давая себе труда задуматься, что у каждого этого "каждого" - своя личная история - "История души человеческой" - неповторимая и уникальная. _своя_ "картина мира".
которая, к тому же, постоянно меняется.
И набиваем себе синяки и шишки, вновь и вновь пытаясь увидеть в ситуации "здесь и сейчас" ситуацию "там и тогда" - чтобы проще было.
ведь в "там и тогда" мы уже знаем, как реагировать...
. . .
...Сила - это загадочное понятие, которому нет определения ни в физике, ни в психологии. Можно сказать, что сильный человек не боится изменений.
Ложь.
Сила - на мой взгляд - это осознание любви стульев к броуновскому движению.
просто осознание. только и всего.
Можно любить и привязываться, силясь ухватится за деревья, пролетающие за окном вагона. Это слабость.
Можно понять предательскую изменчивость мира и замкнутся в себе. Перестать любить. Ни к кому не привязываться. Не верить никому. Уходить первым, чтобы не успели уйти от тебя. Но, по большому счету, это тоже слабость.
Сила - это наливать молочко коту, зная, что завтра он исчезнет. Любить, не взирая на то, что завтра она уйдет от тебя. Возможно, потому что завтра ты и сам будешь любить кого-то другого, работать где-то еще - у сильного всегда есть что-то в запасе. Нет, это не кожа толста и это не какая-то невероятная способность терпеть боль от расставаний.
Это просто осознание того, что нет ничего постояннее перемен.
Слабый ненавидит перемены, боясь потерять то что есть, а сильный с надеждой идет в темноту, ожидая новых знакомств и предложений. Дорога сильного - дорога находок, слабого - потерь. Сила - это хранить верность тем, кто ушел от тебя. И помнить, когда у них день рождения. Помнить все...

..И в этом есть своё удовольствие..
когда каждое мгновение ты видишь в любимом человеке непрочитанную книгу,
открывая для себя всё новые и новые грани...

@темы: размышлизм

04:15 

..о разности..

Психолог. СПб
Мне бывает часто жаль, что я не могу воскликнуть: «почему так происходит??» или «Какие некоторые люди всё таки уроды!»
Потому что зачастую понимаю, и «почему», и что ни какие не уроды. У всех событий и реакций людей есть свои закономерные причины. И в 99,9% случаев из 100 люди не совершают действий с намерением и, самое главное, искренним желанием навредить. У каждого на то есть свои жизненные обстоятельства, могущие быть отсроченными от происходящего на десятки лет, но неизменно на это происходящее влияющие. И , стоит только взглянуть на эти обстоятельства, разобраться в их сущности и последствиях, как сразу же становится понятно, что поступок данной личности с точки зрения её самой совершенно логичен и естественен. Более того, он окажется логичен и с нашей точки зрения, если мы встанем на его позицию и попробуем примерить на себя его шкуру.
Только именно так примерить, чтобы действительно почувствовать себя им и на его месте, с его жизненной историей и тараканами.
Только людям зачастую в голову даже не приходит мысль попытаться понять человека, мотивировки его поступков, истинные причины. В лучшем случае я слышу: «Я бы на его месте так не поступил(а)!», в худшем: «Какой урод!!!»
Конечно, ты бы никогда так не поступил на его месте, потому что ты никогда не был и не будешь там. Потому что у тебя были другие родители, другая семья, другие воспитатели в детском саду и учителя в школе, да вообще другой жизненный путь: ты набивал свои шишки и черпал из этого опыта свои уроки, и это сформировало твою уникальную личность, твой характер, твой склад ума и мировоззрение.
А у него были свои шишки и свои уроки, и своя уникальная личность.
И даже если вы окажетесь в одинаковой — по внешним обстоятельствам — жизненной ситуации, ты никогда не сможешь побывать на его месте, а он — на твоём. Потому что места разные.
Априори.
Но люди упорно продолжают грести всех под одну гребёнку — под свою. И возмущаться, что другие параметрам их гребёнки не соответствуют.
Но и тут я не буду восклицать «Какие все уроды!»..))
Поскольку большинству из нас просто не привит этот навык: видеть в других людях на самом деле других людей. Потому как это реально сложный навык, заставляющий отказаться от своих проекций и переносов.
А это требует труда.
Хотя бы минимального труда хотя бы раз задуматься над тем, что это действительно так. Задуматься — там, в глубине себя, задуматься и посмотреть, а где, в какие моменты, с какими людьми я ожидаю, что они похожи на меня, что думают, чувствуют и реагируют так, как это сделал бы я.
Увидте в себе этого маленького трёх-летнего ребёнка, который уверен, что, если он хочет банан, то и все остальные точно так же его хотят. Или если он, играя в «прятки», закрывает глаза и не видит себя и мир вокруг, то совершенно уверен, что другие тоже резко перестают всё видеть.
Шок, случающийся с ребёнком, когда он осознаёт, что другие то на самом деле всё видели, пока он закрывал глаза = т. е. у них другое, своё мировосприятие, на самом деле те же самые чувства удивления, возмущения и т. д., что испытываете вы при осознании, что человек рядом с вами думает, чувствует и поступает по иным закономерностям, по другому — в отличие от вас, и , соответственно, от того, чего вы от него — чаще всего бессознательно — ожидали.
Этот ребёнок всегда живёт в нас, и, даже если на уровне мышления мы понимаем, что все мы отличаемся друг от друга, то на бессознательном уровне, на эмоциональном в нас часто просыпается тот ребёнок, и, когда что то начинает происходить не так, как он предполагал, начинает возмущаться..
Тогда мы и говорим: «Я его не понимаю», или «Я бы на его месте поступил по другому», или «Как он мог так поступить??»
Мог.
Потому что все мы разные.
Жаль, что зачастую забываем об этой разнице.
Наверное, стоит почаще себе об этом напоминать.

@темы: размышлизм

21:23 

Психолог. СПб
22.03.2011 в 09:36
Пишет Анна де ла Ликорн:

Что за зверь такой - психолог? (что за зверь такой - клиент?)
Работая психологом, я сформулировала несколько типов взаимодействий пары "психолог-клиент". Это интересно, ведь если научиться узнавать тот или иной тип, сразу становится понятно - что из этого выйдет. Я обнаружила, что это определяется двумя вещами - запросом клиента и запросом самого психолога.

Все организуется еще задолго до прихода клиента на консультацию. Вернее, задолго до его звонка по телефону с целью записаться на нее. Дело в том, что я подтвердила для себя простую истину - запрос определяет результат. Не важно, что мы делаем сознательно и что думаем обо всем этом, важно - каков был изначальный запрос! Если "хотел, как лучше, а вышло - как всегда" - значит "как всегда" и хотел и нечего себе врать.

Ну вот, если размышлять, получается:

URL записи

URL записи

@темы: блокнот специалиста, размышлизм, цитаты

09:41 

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.
Про военные травмы. Про внуков военного поколения.
«С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
много текста



URL записи

@темы: блокнот специалиста, размышлизм, цитаты

04:11 

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.
Сам себе психолог



..Я не работаю с организациями - не моё это. как-то больше по душе индивидуалка. И с клиентами никогда не провожу никаких тестов и не строю диаграмм. То, что происходит между мной и клиентом на сессии, именно это обычно несведущие и именуют "болтологией" - мы "просто разговариваем".
Только вот результатом этих просто-разговоров становится осуществление желаний и мечт человека, меняется его взаимоотношение с миром и с самим собой, налаживаются отношения с близкими, за месяцы уходят болезненые симптомы, от которых он страдал десятилетиями, человеку становится легче и свободнее дышать, он меняется даже внешне: уходят мелкие морщинки, светлеет лицо, расправляются плечи... меняется всё - всё то, что хочет изменить сам человек.
Час, а иногда 2-3 часа работы в неделю - кому сколько необходимо. И месяцы. месяцы работы - тяжёлого кропотливого труда, и труднее всего - самому клиенту. Это ему приходится переламывать и заново строить всё внутри себя. это как.. Представьте, что лет 20 назад (а может и раньше - сильнейшие травмы случаются в раннем детстве) Вы нехило так сломали себе ногу. но к врачам не пошли, нет. куда уж там? само зарастёт. справимся как-нибудь. И оно заросло. криво-косо, но заросло. ходите Вы, хромая, может, и с тросточкой, что смягчает боль (периодически с друзьями набираетесь, например, и душу им свою изливаете: мол, "весь мир-дерьмо, все бабы - бляди, и солнце - ..." Выговорились, поругали мир за несправедливость, и вроде как полегчало.. приспустило - на время — такая вот тросточка. другие всякие-разные тоже бывают.)
И, чтобы вновь начать ходить легко, без боли, ногу нужно пере-ламывать. наживую - какие уж тут обезболы - для души то? косточки все неправильно сросшиеся переламывать, по крупицам их собирать и, аккуратно соединяя, сращивать. долго. терпеливо. на ощупь. потому что ни кто из психологов - даже самый маститый - не экстрасенс. и не ренген.
Потому клиенты и часто плачут на сессиях. и это нормально. и, бывает, я плачу вместе с ними... или после сессий - потому что не бесчувственный робот, и зачастую "проживаю" вместе с клиентом то, то с ним происходит.
моя мама шутит иногда: "что ж ты за садисткой то такой выросла? постоянно людей до слёз доводишь!" да, довожу. потому что иначе - ни как. Эта боль копится в людях десятилетиями, и её нужно отпустить, высвободить место для того, что человек сам хочет для себя.
порой вот так попрощаешься с клиентом, закроешь за ним дверь, седешь в кресло, и глаза сами закрываются, и не хочется ничего ни видеть, ни слышать, ни думать, ни чувствовать.и дикая усталость. Да, минут через 15-20 напряжение и усталость станут спадать, будут возвращаться силы и привычная жизнерадостность.
сейчас мне для "восстановления", переключения нужен час-полтора. с опытом времени будет требоваться меньше. норма - 10-15 минут.
учусь этой профессии чуть меньше 10ти лет. за это время на наращивание профессионализма ушло около 1,5 млн.руб, хотя первую вышку по психологии получила от гос-ва "бюджетно". и продолжаю учиться.
Всё это - для того, чтобы раз в неделю встречаться с человеком и в течение часа "просто разговаривать".
потому что "История души человеческой...едва ли не любопытнее и не полезнее истории целого народа." (с) Лермонтов

Да, и кушетку я периодически использую: имею на то основания.

@темы: размышлизм

05:36 

Психолог. СПб
15:10 

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.
Рассказы о том, что у тебя нет времени и средств поработать над своими мыслями и своей жизнью, подобны рассказу о том, что у тебя нет времени и средств залить бензин в пустой бак, потому что тебе надо быстрее ехать.
..без бензина в баке быстро ехать можно только под откос.))

@темы: размышлизм

02:02 

событийный дыбр. Личная терапия. Взгляд профессионала. Взгляд изнутри.

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.
Сегодня это случилось! Ооо, сколько я этого ждала.. и боялась тревожилась. Два года желания и возрастающей внутренней потребности.. Неопределённость: к кому?? куда?? вопросы..вопросы.. И..да. Решение. снова тревожность. запрос и...да. согласие. и снова несколько месяцев ожидания. но теперь уже более определённого ожидания.
И вот сегодня это произошло. Как оно было? хм..странно. правда странно. но - позитивно. даже из одной нашей встречи, из этих 45ти минут я уже многое вынесла.))И это.. это вдохновляет.)))
А я ведь уже и забыла, как это. как сильно накатывает тревожность перед сессией, осоообенно перед первой. как сложно прийти, особенно вовремя ))))) как сложно говорить о.. да вообще, как сложно говорить!! как...
Однако.
Всё это окупается.
я вспомнила сегодня, как очень приятно чувствовать себя пациентом. знать, понимать, что кто-то что-то для тебя делает. и при этом ты сам знаешь, насколько это может быть продуктивно. ведь сам работаешь терапевтом и видишь результаты. и что эта продуктивность зависит только от тебя.
и я знаю, что из этой работы я выжму по максимуму для себя. и это классно. я знаю, чего я хочу и как этого достигну.
я знаю о многих подводных камнях и течениях, знаю, что будет время, когда я буду испытывать страх, гнев, восхищение и ещё многое и многое по отношению к своему аналитику, к себе, к миру... и я хочу через это пройти. смакуя каждый момент, каждое мгновение. Потому что я знаю: в этом процессе я обретаю то, чего не получить более нигде: полное принятие, понимание, интерпретацию и...да много ещё что.
Кто бы и что не говорил, даже в самых близких дружеских отношениях в самой проникновенной беседе невозможна ситуация полной реализации переноса, особенно негативного, с последующим конструктивным пониманием и разбиранием его без страха "получить по башке" (т.е. без страха обидеть друга или неправильно друг друга понять.)
Ведь , ну на самом деле! , ни один Друг, если вы будете яростно орать на него, разозлившись, или скакать вокруг в радости, или рыдать в три ручья в процессе обсуждения ваших с ним отношений или рассказывания ему о чём-то важном для вас, ни один друг не скажет:"Чувства, которые Вы сейчас выразили, очень яркие. Они настолько яркие, что я сомневаюсь, что здесь и сейчас их вызвал именно я. Скорее, я подозреваю, что я и наш разговор (бессознательно) напомнил Вам кого-то, очень важного для Вас, к кому Вы испытываете эти чувства, до кого Вы не могли докричаться, донести эти чувства, и они вырвались у Вас сейчас. Как Вы думаете, к кому Вы их испытывали?" — и ты понимаешь, что Да. Да!,чёрт побери!! ты понимаешь, к кому ты это испытывал, кому ты так хотел сказать то, что сейчас вывалил на терапевта, и понимаешь, что они жгли тебя изнутри уже давно. очень давно. А позже, чуть позже понимаешь, что тогда не мог этого сказать. по каким то причинам. у каждого - по разным. и понимаешь, откуда взялись эти причины. И что сегодня, здесь и сейчас в твоей жизни эти причины стали для тебя рамками, клеткой, из которой так сложно выбраться самому.а ещё позже ты начинаешь учиться выбираться из этой рамки. и научаешься. и ломаешь её к чертям. и параллельно с этим учишься тому, как ты на самом деле хочешь БЫТЬ - без этих рамок. И научаешься. и, когда обучение подходит к концу, тогда и заканчивается терапия.
И это обучение - ВНИМАНИЕ - не на советах. советы эти хороши для тех, кто их даёт (чаще всего это друзья), потому что у них и для них они бы сработали. но не для тебя. потому что ты - ДРУГАЯ ЛИЧНОСТЬ, с другой, уникальной историей и ...
Ты ищешь свой путь. своё решение. только для себя. Потому что только твоё решение будет "правильным". только для тебя.
Друг же в такой ситуации - ситуации всплеска эмоций - как нормальный человек воспримет это на свой счёт, либо начнёт успокаивать, либо начнёт советовать , как поступить... Это очень по-дружески, да, и это здорово и естественно, однако в плане конструктивного решения реальной проблемы я и не знаю даже, что из этого хуже. Ничего из этого - ни ни успокоение, ни советы, ни, тем более, "на свой счёт" - не ведёт к пониманию корня проблемы и её искоренения, уж простите за тавтологию.
И, знаете, мне очень хочется рядом с близкими, дорогими мне людьми чувствовать с ними и к ним самим настоящие чувства из Здесь и Сейчас, а не находиться в плену старых, невыраженных когда-то чувств и эмоций к кому-то, пусть даже чаще всего, да почти всегда я не могу различить этого. Да и ни кто не может. Я Хочу Жить здесь и сейчас, а не прошлым, и видеть в людях их самих, а не тени значимых для меня когда-то людей, переживать реальные события, а не утопать во флешбэках.
Поэтому я иду на личную терапию. И я знаю, что она поможет. и знаю, как.

Я хожу на личный анализ к человеку, которого многие коллеги считают Гением. считаю ли его гением я? да, наверно. хотя не "наверно", а точно. в плане вклада в психоанализ он бесспорно гений. Вот с личным отношением к нему я пока не определилась. да, негативный перенос и всё такое..-за этим именно к нему и шла. но вот.. не знаю, тёплый он какой-то, человечный. не то, что на лекциях. там то он фрустрирует напропалую)))
Что получится у нас с ним в результате совместной работы - я пока не знаю, но знаю точно: это будет конструктивно и полезно для меня, и я изменю многое из того, что сейчас мне не нравится, что мешает мне жить счастливо. Знаю, потому что результат зависит не от него, не от аналитика, а от меня самой. Это мои задачи, моя работа, мой путь, и мне его идти. И он может только помочь мне в этом, а уж насколько принять его помощь, и какую - решение, выбор опять же за мной.
Сегодня я сделала первый шаг по этому пути. И мне радостно. Этим и хотела поделиться.)))

@темы: блокнот специалиста, размышлизм

10:14 

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.

@темы: размышлизм

14:47 

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.
Когда-то с Женей в кабинете было 2 Личности: я и мой терапевт. и мне было важно её мнение.
Прошли годы, много учёбы, работы над собой, собственная практика...и сейчас в кабинете моей личной терапии только я одна. сейчас нет двух Личностей и пространства между ними - я одна, заполняю собой всё. это только моё пространство и только моё время.
Рождественского там нет, и я, если честно, в кабинете частенько забываю, как его зовут и есть ли он тут вообще.. И это потому что я сама так решила. мне так нужно. я так хочу.
Потому что пока остаётся знание о присутствии рядом Другой Личности, мои скелеты в шкафу в шкафу и останутся. а их немало - то, о чём никогда не знала и не узнает ни одна живая душа. А сейчас хоть Д.С. там и есть - его нет. потому что это моё "внутри". И, хоть я и не на кушетке, я на ней. И эта свобода выбора - замечать его или нет, это тоже расслабляет.
И я наконец-то начинаю понимать эти базисы психоанализа о предпочтительном молчании аналитика, о кушетке, чтобы забывать о присутствии ещё кого-то, о 50ти минутах, которых по факту реально бывает многовато... Всё это очень и очень важно и правильно, это хорошо))
С одним только условием: до работы такой глубины нужно дорасти.
При работе с Женей, да что там, ещё год назад я была к такому не готова. только теперь.
..попытаюсь объяснить, почему.
Я одна в этом пространстве, потому что я могу быть наедине с собой. И в этом наедине я способна встречаться лицом к лицу со своей болью и страхами, и , хоть и боюсь этого до сих пор, что естественно, я соприкасаюсь с болью и страхом, понимая, что теперь они не могут меня разрушить. больше никакой паники. я справилась.
Я могу быть наедине с собой.
..многие не могут этого очень долго, а большинство и всю жизнь. Заполняют пространство музыкой, благами инета и прочим разнообразием внешних стимулов, лишь бы не слышать себя, свой внутренний мир, боясь столкнуться с собственными мыслями, чувствами, переживаниями.
Я слышу себя, и это прекрасно.

@темы: размышлизм, блокнот специалиста

13:15 

Десять советов для тех, кто хочет быть несчастным.

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.
1) Постоянно жалуйтесь на жизнь
2) Умышленно избегайте проблем
3) Сравнивайте себя с окружающими
4) Беспокойтесь о вещах и событиях, которые ещё даже не произошли
5) Нагружайте себя проблемами
6) Делайте вещи, которые вам не нравятся
7) Продолжайте отношения, которые себя уже давно исчерпали
8) Пытайтесь изменить окружающих людей
9) Пробуйте всем угодить
10) Привязывайте себя к целям/вещам/статусам/людям

@темы: размышлизм, цитаты

12:39 

Про хорошие отношения и нехорошие отношения.

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.
"Вот представим двух людей в виде кружочков. На листике бумаги. Расположенных друг от друга.
Живут они себе, горе свое знают потихоньку, помаленьку.

И вдруг происходит так, что один из этих кружочков протягивает "ложноножку" ко второму.

И вот хорошо, когда эта "ложноножка" протягивается - от щедрот.
Когда она протягивается потому что человеку хорошо, у человека внутри богато, человеку радостно жить, и человек может дать - и он дает: на, бери, пользуйся, мне не жалко! Да не последнее ж даю, ну ей-богу, у меня ж еще есть!

И хорошо, когда от второго кружочка тоже протягивается в ответ "ложноножка" по такой же причине.
Тогда они просто дополнят друг другу своей радостью. И у каждого радости станет мало-мало побольше.

А плохо, когда у второго кружочка внутри не богато. Когда этот кружочек весь в "дырках".
Тогда он хватает протянутую "ложноножку". И затыкает ей какую-нибудь из своих "дырок".
И поначалу им обоим становится хорошо.
А потом им обоим становится плохо.
Ибо со временем тот, кто дает - начинает не втыкать, а почему это я все даю да даю, а мне за это ничего не прилетает полезного?! Баланс-то все-таки как-то нужен.
А тот, кто получает - почти сразу начинает тревожиться, и чем дальше, тем беспокойнее и сильнее: а вдруг, а не дай боже, вся эта малина как-то кончится?
Более того, зная результаты своих предыдущих попыток - он знает, из своего опыта, что малина таки действительно может кончиться, что только добавляет.

А хуже всего, когда встречаются двое, каждый из которых состоит из "дырок".
Они тогда просто всосут друг друга, и начнется сплошь пиздец."
(с)

@темы: размышлизм, цитаты

00:42 

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.
вот тут идёт очень важное и интересное обсуждение. К тому же, оно весьма информативно и всячески полезно всем-всем в плане развеивания стереотипов и повышения грамотности в определённых вопросах.
Всячески рекомендую и приглашаю к.

@темы: блокнот специалиста, есть вопрос!, инфа, как выбрать психолога?, размышлизм

12:10 

..хорошие мысли..

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.
21:12 

Травмы поколений

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.
22:31 

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.
The Butterfly Circus \ Цирк бабочек
Фильм о преодолении и надежде, о невероятной вере в себя и свои собственные силы. О поиске своего места в этой жизни.

Сюжет: В разгар Великой Депрессии, шоумен и владелец собственного небольшого цирка, гастролирует со своей труппой по разрушенной американской провинции, радуя и поднимая настроение простых людей в это не простое время.
Во время своего путешествия, он посещает ярмарочный балаган, где обнаруживает человека без конечностей, которого там эксплуатируют в качестве живого экспоната шоу-уродов.
В результате этот человек становится частью странствующей труппы цирковых артистов. Позднее, с помощью своих новых друзей, он обретает веру в себя, и делает то, о чем раньше не смел даже мечтать...



Режиссёр: Джошуа Вайгель (Joshua Weigel), США, 2009

@темы: размышлизм

21:57 

Susanin
Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость
Судя по психологическому интенсиву, скоро в тренде снова будут запросы на тему "как сделать так что бы было много-много бабла".



Ну а раз эта тема скоро будет трендом, то почему бы про это не написать (благо мысли, опыт, и наблюдения есть)? А посему пост на тему:



Отношения с деньгами.




1. Отношения с деньгами - это прежде всего отношения. И потому там проявляются все те же стереотипы поведения, что и в отношениях во всех других сферах жизнедеятельности. Вообще по моим наблюдениям, отношения с деньгами - это хорошая модель того, как человек в целом строит отношения с собой и с окружающим миром. Почему так происходит? Не знаю. Так ли все происходит как мне кажется. Гарантии дать не могу, но видится именно так



2. Как и любые другие отношения, отношения с деньгами нужно строить и поддерживать. Отсюда внезапно вылезают две интересных особенности



- Во первых деньги "любят" тех кто проявляет активность в построении этих отношений.
>А это значит что если вы сидите на попе ровно, с деньгами будет сложно (ваш кэп). Тут правда следует отметить, что проявление активности в отношениях с деньгами - это прежде всего не посещение тренингов аля "разбогатеть за 5 минут", а шаги в реальной жизни (то есть работать и получать за свою работу деньги). На тренинг имеет смысл идти, когда вы понимаете, что вам для того что бы наладить отношения с деньгами не хватает вполне конкретных знаний, умений, навыков (например расписать бюджет и распределить расходы, или знаний в области инвестирования, и т.д. и т.п.). Иначе вы имеете риск купить совсем не то, что хотели

- Во вторых в жизни много случайнойстей, и потому есть вероятность что к вам придут большие "случайные деньги". Но "случайные деньги" как и "случайные связи", редко остаются надолго. Для того, что бы деньги остались нужно строить с ними отношения



3. Отношения с деньгами, как и любые другие отношения бывают здоровые и нездоровые. Например страсть к накопительству и патологическая жадность - это так же не здорово, как допустим заводить себе партнера, только для того что бы демонстрировать, другим что он есть.



4. Деньги нужны, нет, не для того что бы их тратить, отнюдь. Деньги нужны, прежде всего для того что бы вы могли удовлетворить свои потребности. При этом важно понимать, деньги это лишь один из инструментов для удовлетворения этих потребностей. И соответственно наличие денег, не означает что вы сможете эти потребности удовлетворить, ровно как отсутствие денег не означает, что вы свои потребности удовлетворить не сможете.

Таким образом наличие денег, лишь облегчает удовлетворение потребностей, а отнюдь не гарантирует наличие счастья



5. Важно понимать, что при построении отношений с денежками, вы получаете примерно столько, сколько готовы получить. Заметьте не столько сколько хотите, а столько сколько готовы!!!

Если приводить аналогию. Если женщина готова строить отношения с запойным алкоголиком, она получит созависимые отношения, если же женщина предпочтет не строить отношений, чем строить отношения с зависимым, то вероятность возникновения созависимости гораздо ниже.

Верно и обратное если вы не готовы получать много денег (например у вас в бессознательном сидит стереотип "все богатые - это буржуи. Быть буржуем плохо), то больших денег вы получать не будете.



6. Ну вот вы получили много денег. Если вы начинаете боятся потерять эти деньги, и для того что бы эти деньги сохранить, идете на постоянные уступки и вообще всячески себя ущемляете, то вы эти деньги потеряете. То есть как факт, они могут у вас остаться и даже приумножится, а вот их покупательная способность будет стремится вниз, и даже не потому что они объективно обесценятся (они будут оставаться такими же ценными), а потому что на них ничего покупаться не будет. Впрочем верно и обратное. Если вы не готовы к тому, что бы периодически выходить из своей зоны комфорта (а развитие происходит именно тогда, когда человек из этой зоны выходит), то и отношения с деньгами развиваться у вас особо не будут (как получали в начале так и будете получать)



7. Для построения отношений с деньгами, важно помнить. Эти деньги вам не дают, вы их зарабатываете, отдавая что то взамен. Что вы будете отдавать, продукты деятельности, время, присутствие, тело, не так важно... Важно понимать что вы отдаете, и стоят ли эти деньги этого.



8. Думаю все согласятся, что если в отношениях нет взаимоуважения, такие отношения будут деструктивны? С деньгами та же петрушка. Если вы не будете уважать деньги, то весьма высока вероятность что вы их потеряете. Что же такое уважение к деньгам? Это прежде всего понимание того, что деньги имеют ценность. И эта ценность определяется тем чем вы за них заплатили, и тем что вы хотите за них получить.



9. Отношения это длительный процесс. И редко когда бывает, что сразу все хорошо и шикарно. Поэтому очень редко когда в начале своей профдеятельности человек много зарабатывает.





Если еще что соображу из наблюдений, позже допишу. А пока пусть будет так



UPD

:ps: по итогам обсуждения хочу отметить один момент. То что я описал сверху никакая не магия, и не мистика. В посте простым языком описаны различные психологические механизмы, которые могут оказывать влияние, на то как человек взаимодействует с деньгами (что опосредованно уже влияет и на заработок, и на использование)

@темы: размышлизм

Психолог СПб

главная