Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Психолог. СПб (список заголовков)
15:29 

Наши специалисты:

Психолог. СПб
14:58 

Наши специалисты:

Психолог. СПб
05:44 

Психолог. СПб
30.09.2011 в 15:43
Пишет PsychologistN:

Рисунки тенью. Красотищщщаааааа!!!...
Японцы опять жгут напалмом (в хорошем смысле этого слова!) - рисуют картины тенью :wow2: Картины на песке - видела, на воде - видела, из чая - видела... Чего только не видела. Такое вижу в первый раз. Времени на такое тратиться - уймища. Зато - красиво. Даже очень.
Это для затравочки:



Остальное смотрите тут: www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/reklama-iz...

URL записи

05:42 

Психолог. СПб

@темы: цитаты

05:40 

Психолог. СПб
Часто при первой встрече пациент срывающимся голосом спрашивает: "Каков мой
диагноз?" Этим провоцируется транзакция Родитель — Дитя, от которой я уклоняюсь с
помощью вопроса: "А вам нужен диагноз?" или "Зачем вам диагноз?" Я убежден, что
психиатрический диагноз многим скорее навредил, нежели помог. Так же считает Карл
Меннингер: "Люди приходят к нам за помощью, а не за тем, чтоб им навесили ярлык. От
симптомов психической болезни можно избавиться, куда труднее избавиться от ярлыка".

(c) Э.Берн

@темы: цитаты, блокнот специалиста

05:39 

Психолог. СПб
Обостренное внимание к симптомам может оказаться столь же вредным, как и навязчивое
стремление выяснить диагноз. Никому еще не удалось доказать, что бесконечное
обсуждение симптомов — будь то депрессия, головная боль или боль в желудке — хоть
немного способствует устранению этих симптомов. Доказано, однако, что разрешение
внутреннего конфликта может чудодейственным образом снять боли в желудке.
Немаловажно, что и диагноз, и симптомы связаны с неприятной человеческой
особенностью — стремлением к превосходству и склонностью к играм вроде "У меня
лучше" или "Никому не понять моей беды". Если жизнь человека осложнена какими-то
проблемами — неважно какими — и он хочет получить помощь, его можно научить
транзактному анализу, чтобы он сам мог оценивать свои транзакции и в результате —
понять, что его проблемы порождены определенным влиянием прошлого.
(с) Берн

@темы: цитаты, блокнот специалиста

05:38 

Психолог. СПб
19.06.2011 в 22:21
Пишет pavlikk:

10 родительских выражений, которые ненавидят дети
Журнал "Сноб" составил десятку самых противных родительских фраз, от которых у детей взрывается мозг. Как это все знакомо, не правда ли?

Посмотрим...
Звучит в ответ на предложение сходить в кино, поехать на выходные в гости или почитать на ночь книжку. Означает всегда только «нет», но дает ложную надежду на другой ответ.

Сейчас!
Обманный маневр. В реальности «сейчас» наступает через час, через месяц, а то и вовсе никогда.

Нет — значит нет
Бессмысленное тождество — заменяет собой объяснение, почему именно «нет», и делает дальнейший диалог невозможным.

Есть такое слово — «надо»
Естественное продолжение родительских риторических упражнений. Отсылает к аксиоме, которой на самом деле не существует.

Как ты сам-то думаешь?
Как и в предыдущих случаях, вопрос риторический. Предполагается, что ребенок дает «правильный» ответ или выслушивает его от старших. Тут нет места для раздумий.
читать дальше


URL записи

@темы: цитаты

05:36 

Психолог. СПб
05:35 

Психолог. СПб
23.11.2011 в 10:14
Пишет Astreldis:

Огромный совершенно текст про детей и родителей.
В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей, избавиться от зависимости, связанной с родителями. Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.
Миф №1. «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу».
Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.
Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.
под катом простыня

URL записи

@темы: инфа, блокнот специалиста, цитаты

05:34 

Психолог. СПб
15.12.2011 в 10:45
Пишет Astreldis:

Крайне годная статья

Пациентам о психотерапии

 



URL записи

@темы: цитаты, инфа

21:23 

Психолог. СПб
22.03.2011 в 09:36
Пишет Анна де ла Ликорн:

Что за зверь такой - психолог? (что за зверь такой - клиент?)
Работая психологом, я сформулировала несколько типов взаимодействий пары "психолог-клиент". Это интересно, ведь если научиться узнавать тот или иной тип, сразу становится понятно - что из этого выйдет. Я обнаружила, что это определяется двумя вещами - запросом клиента и запросом самого психолога.

Все организуется еще задолго до прихода клиента на консультацию. Вернее, задолго до его звонка по телефону с целью записаться на нее. Дело в том, что я подтвердила для себя простую истину - запрос определяет результат. Не важно, что мы делаем сознательно и что думаем обо всем этом, важно - каков был изначальный запрос! Если "хотел, как лучше, а вышло - как всегда" - значит "как всегда" и хотел и нечего себе врать.

Ну вот, если размышлять, получается:

URL записи

URL записи

@темы: блокнот специалиста, размышлизм, цитаты

00:59 

лекции по психоанализу

Психолог. СПб
04:17 

прелестно))))

Психолог. СПб

@темы: забавности

04:15 

..о разности..

Психолог. СПб
Мне бывает часто жаль, что я не могу воскликнуть: «почему так происходит??» или «Какие некоторые люди всё таки уроды!»
Потому что зачастую понимаю, и «почему», и что ни какие не уроды. У всех событий и реакций людей есть свои закономерные причины. И в 99,9% случаев из 100 люди не совершают действий с намерением и, самое главное, искренним желанием навредить. У каждого на то есть свои жизненные обстоятельства, могущие быть отсроченными от происходящего на десятки лет, но неизменно на это происходящее влияющие. И , стоит только взглянуть на эти обстоятельства, разобраться в их сущности и последствиях, как сразу же становится понятно, что поступок данной личности с точки зрения её самой совершенно логичен и естественен. Более того, он окажется логичен и с нашей точки зрения, если мы встанем на его позицию и попробуем примерить на себя его шкуру.
Только именно так примерить, чтобы действительно почувствовать себя им и на его месте, с его жизненной историей и тараканами.
Только людям зачастую в голову даже не приходит мысль попытаться понять человека, мотивировки его поступков, истинные причины. В лучшем случае я слышу: «Я бы на его месте так не поступил(а)!», в худшем: «Какой урод!!!»
Конечно, ты бы никогда так не поступил на его месте, потому что ты никогда не был и не будешь там. Потому что у тебя были другие родители, другая семья, другие воспитатели в детском саду и учителя в школе, да вообще другой жизненный путь: ты набивал свои шишки и черпал из этого опыта свои уроки, и это сформировало твою уникальную личность, твой характер, твой склад ума и мировоззрение.
А у него были свои шишки и свои уроки, и своя уникальная личность.
И даже если вы окажетесь в одинаковой — по внешним обстоятельствам — жизненной ситуации, ты никогда не сможешь побывать на его месте, а он — на твоём. Потому что места разные.
Априори.
Но люди упорно продолжают грести всех под одну гребёнку — под свою. И возмущаться, что другие параметрам их гребёнки не соответствуют.
Но и тут я не буду восклицать «Какие все уроды!»..))
Поскольку большинству из нас просто не привит этот навык: видеть в других людях на самом деле других людей. Потому как это реально сложный навык, заставляющий отказаться от своих проекций и переносов.
А это требует труда.
Хотя бы минимального труда хотя бы раз задуматься над тем, что это действительно так. Задуматься — там, в глубине себя, задуматься и посмотреть, а где, в какие моменты, с какими людьми я ожидаю, что они похожи на меня, что думают, чувствуют и реагируют так, как это сделал бы я.
Увидте в себе этого маленького трёх-летнего ребёнка, который уверен, что, если он хочет банан, то и все остальные точно так же его хотят. Или если он, играя в «прятки», закрывает глаза и не видит себя и мир вокруг, то совершенно уверен, что другие тоже резко перестают всё видеть.
Шок, случающийся с ребёнком, когда он осознаёт, что другие то на самом деле всё видели, пока он закрывал глаза = т. е. у них другое, своё мировосприятие, на самом деле те же самые чувства удивления, возмущения и т. д., что испытываете вы при осознании, что человек рядом с вами думает, чувствует и поступает по иным закономерностям, по другому — в отличие от вас, и , соответственно, от того, чего вы от него — чаще всего бессознательно — ожидали.
Этот ребёнок всегда живёт в нас, и, даже если на уровне мышления мы понимаем, что все мы отличаемся друг от друга, то на бессознательном уровне, на эмоциональном в нас часто просыпается тот ребёнок, и, когда что то начинает происходить не так, как он предполагал, начинает возмущаться..
Тогда мы и говорим: «Я его не понимаю», или «Я бы на его месте поступил по другому», или «Как он мог так поступить??»
Мог.
Потому что все мы разные.
Жаль, что зачастую забываем об этой разнице.
Наверное, стоит почаще себе об этом напоминать.

@темы: размышлизм

04:14 

блин, хоть на баш...

Психолог. СПб
"Даже среди психотерапевтов, которые придерживаются одной и той же идеологии и разговаривают между собой на одном и том же языке, может не быть консенсуса относительно того, почему состояние пациентов улучшилось."
(с) Ирвин Ялом, "Групповая психотерапия", 5 изд.

@темы: цитаты, блокнот специалиста

04:13 

Психолог. СПб
очень психоаналитический мульт)))

@темы: забавности

04:11 

Психолог. СПб
04:09 

Психолог. СПб
"значит, получается так
Если в анамнезе есть недолюбленность в детстве, то в результате остается пустота внутри там, где должно было быть заполнено любовью + набор убеждений о себе "что со мной не так", обьясняющих, почему не любили.

Потом человек хочет, чтобы кто-то 1. заполнил ему эту пустоту 2. переубедил по поводу убеждений, в том числе и своей любовью. Это мечта, которая останется, наверное именно этим - мечтой.

Поп-психологическое народное творчество считает, что это вообще нехорошо - жаждать, чтобы тебя любили, поэтому воспевает самдостаточность в версии "сам себе режиссер и онанист", то есть - не нуждающийся в других вообще. Я лично в этом вижу продолжение директивы родителей - "Отвяжись со своими нуждами в нашем внимании и любви, сам о себе заботься и отстань, а также не смей ничего требовать". Результат такого рода "самодостаточности" - одиночество, "все сама", много паразитов вокруг, пустота осталась пустотой.

Терапия нам предлагает другой ход. Сначала ты учишься принимать и любить себя сам, получаешь этот опыт приятия, а также заботы о своих пустотах - тоже сам. Эта часть похожа на поп-психологию народную. Но вторая часть - дальше ты строишь отношения (только) с теми, кто любит и принимает тебя также, как и ты (научился принимать себя) сам. Ты не отказываешься от людей, ты наоборот - очень даже стремишься с ними строить всякие отношения, но появлятеся жесткий фейс-контроль. И даже если кто-то ушел, насвинячил или оказался не тем, за кого себя выдавал - это неприятно, но не наносит сокрушительного удара по восприятию себя.

Почему мечта останется мечтой? Например, потому, что невозможно иметь нормальных, здоровых отношений с человеком, от которого целиком зависит твое самоопределение, цельность и ценность. Поскольку это как бы то, что он тебе дает, вкладывает в твои пустоты, ты не имеешь над этим личного контроля. Захотел - вложил, захотел - взял, забрал, развернулся и ушел. Поэтому на такого человека страшно злиться, страшно с ним спорить, страшно ему перечить и страшно от него уйти. Это все равно, что спорить с тем, кто приставил тебе дуло пистолета к виску или на выключателе твоего дыхательного аппарата. Захочет -выстрелит, захочет - помилует."
(с)

04:07 

Психолог. СПб
"Некрасивых нет. Некрасиво двигающихся много. Некрасивость - это невыявленность себя. Отважьтесь же на верность самой себе не только на словах, но и на теле".

@темы: цитаты, сундучок на память, красивости

04:06 

Психолог. СПб

Психолог СПб

главная