Консультация. Психология. Психоанализ. Юнг. Таро.

[warhammer40]

Я практикующий психоаналитик, использую юнгианское направление. Данное направление опирается на представление о существовании бессознательной сферы личности. Поэтому в своей работе я акцентирую внимание на технике ассоциативных интерпретаций различных образов и символов, используя систему Таро как вспомогательный инструмент.

Цена до 28.02.2014 -500р/1 час

По предварительной записи - 8 921 408 24 05 Елена, или же через ВК - vk.com/club65313780

@темы: инфа, блокнот специалиста, психология

---

Психотерапия: что это? зачем оно нужно? чего от нее ждать и идти или не идти

[Susanin]

Вместо пролога

На написание этого поста меня натолкнула одна публикация, на сайте Narcom.ru, а именно статья Отто и Мариам Эренберг Пациентам о психотерапии. Статья конечно, нужная и полезная. Но есть в ней пункты с которыми я не согласен, либо которые меня цепляют. Ну и заодно для придания некой научности я решил взять некоторые мысли из
статьи Ola Junaid "Supportive psychotherapy in dementia"Поддерживающая психотерапия при деменции) и книги А.А. Александрова "Интегративная психотерапия"

Большинство людей не могут четко представить себе чем, как и насколько психотерапия поможет им справиться с их проблемами. Помимо этого существует настороженность, устойчивое неприятие слов с корнем "психо", многочисленные случаи неудавшихся контактов с недобросовестными специалистами. Как же сохранить себя от встреч с теми, кто будет уверять вас, что знает вас лучше, чем вы сами, непререкаемо диктовать, как следует себя вести, затягивать ненужные встречи, завышать оплату своих услуг, словом, так или иначе, использовать вас в своих целях? Наилучшим предохранением от этого будет Ваше знание о возможностях и ограничениях психотерапии, здравый смысл, базирующийся на качественной информации.



О. Эренберг, М. Эренберг

1. Обращаться или не обращаться?

Идти или не идти к психотерапевту (или другим "психо"специалистам) - этот вопрос конечно, по своей актуальности, еще не достигает бессмертного Гамлетовского "Быть или не быть", но тем не менее звучит все громче в нашем обществе.

Но прежде чем искать ответ на этот вопрос, придется столкнутся с такими вопросами как:зачем она нужна, каковы ее цели и задачи

и что такое психотерапия?



1.1.Для чего нужна психотерапия? Каковы ее цели?

Каждый человек в своей жизни так или иначе сталкивается со стресами и неудачами, испытывает напряженность, страдает и мучается. И если вы думаете, что психотерапия намерена избавить вас от этого и дать вам счастье, вынужден вас разочаровать, психотерапия нужна вовсе не для этого.



А для чего же? Спросит меня нетерпеливый читатель. И вот для того что бы ответить на этот вопрос, нам придется, совершить небольшой экскурс в профессию.



Дело в том, что психотерапия штука очень неоднородная, в ней столько школ, направлений, методов, идей что говорить о ней вообще - это равносильно тому как если бы мы говорили, вообще о классической и квантовой механике (физики меня поймут).

Но все же я попробую это сделать, и начну с того, что подчеркну аспект, о котором обычно не говорят. Дело в том, что если смотреть на цели психотерапии ее можно поделить на два больших направления. А именно:

- Психотерапия развивающая (на самом деле, в большинстве случаев она называется просто "психотерапия" но для удобства читателей я обозначил ее функцию)

- Поддерживающая психотерапия



Чем же они различаются и почему так важно это понимать?

Развивающая психотерапия - оказание помощи пациентам/клиентам в изменении их мышления и поведения таким образом, чтобы они стали более счастливыми и продуктивными. (Александров А.А.)



Соответственно когда специалист, занимается развивающей психотерапией акцент делается на понимание своих мыслей, чувств, эмоций, телесных реакций и т.д. и т.п. И как результат, личность клиента становится более адаптивной и продуктивной

То есть если говорить языком психологической тусовки "Цель психотерапии - это установление наилучшего контакта с собой, и через это улучшение контакта с миром.





Поддерживающая психотерапия - форма психологического метода лечения людей с хроническими и инвалидизирующими психическими заболеваниями, для которых фундаментальное изменение состояния — нереальная цель. (Ola Junaid)



Соответственно когда специалист занимается поддерживающей психотерапией, акцент делается на

на сохранение и (по возможности ) развитие адаптивных механизмов.





Вроде и там, и там звучит слово "адаптация", и там и там конечная цель, научить клиента жить самостоятельно. Но если при развивающей психотерапии мы развиваем у клиента личность, так что бы эта личность могла адаптироваться и самореализовыватьсявезде, то при поддерживающей психотерапии мы развиваем адаптивные механизмы, которые помогут адаптироваться в определенной среде.





Поскольку поддерживающая психотерапия, относится к реабилитационным и абилитационным мероприятиям (как в случае моей основной работы), то в дальнейшем о ней мы говорить не будем (ибо в случае мединского вмешательства ее обычно назначают)

1.2. Чего же ждать от психотерапии?

Ну если вы ждете, от психотерапии чудес, волшебных рецептов, пассов руками и т.д. вынужден разочаровать. Вы ждете - этого зря. Психотерапия - это работа. И что характерно, психотерапия - совместная работа специалиста и клиента. И в этой совместной работе психотерапевт "является катализатором и проводником в Ваш внутренний мир, где Вы получите возможность исследовать собственные препятствия к росту над собой. Он поможет Вам лучше контролировать себя, реалистичнее оценить Ваши возможности".© (О. и М. Эренберги). Но в любом случае психотерапевт не будет делать что-то за вас. А не будет он этого делать по очень простой причине: его целью является восстановление вашей способности решать свои проблемы самостоятельно (сиречь адаптационных механизмов). А суровый закон жизни гласит:

Пока ты сам не начнешь решать свои проблемы, ты их самостоятельно не решишь© КЭП



1.3. Так стоит туда идти или нет?

Ну это зависит от того, в чем ваша проблема и что вы хотите получить. Например если вы хотите стать водителем автобуса, а вас не берут потому, что у вас нет прав, то психотерапия тут не помощник. А вот если вы боитесь идти на собеседование, постоянно ссоритесь с коллегами, не можете удержаться на одном месте и т.д. и т.п., то да, тут можно думать.



Психотерапия уместна в случаях, когда трудности и проблемы возникают изнутри Вашей личности, являются производными Вашего характера, когда что-то блокирует Вас перед лицом реальной повседневной жизни. Некоторых людей приводят к психотерапевту приступы тревоги, другие обращаются из-за того, что их жизнь потеряла смысл. Кто-то хочет избавиться от навязчивых привычек и страхов, кто-то обрести уверенность в своих силах.



В общем причин масса, но объединяет их одно. Они внутри вас.

---

[Susanin]

Судя по психологическому интенсиву, скоро в тренде снова будут запросы на тему "как сделать так что бы было много-много бабла".



Ну а раз эта тема скоро будет трендом, то почему бы про это не написать (благо мысли, опыт, и наблюдения есть)? А посему пост на тему:

Отношения с деньгами.

1. Отношения с деньгами - это прежде всего отношения. И потому там проявляются все те же стереотипы поведения, что и в отношениях во всех других сферах жизнедеятельности. Вообще по моим наблюдениям, отношения с деньгами - это хорошая модель того, как человек в целом строит отношения с собой и с окружающим миром. Почему так происходит? Не знаю. Так ли все происходит как мне кажется. Гарантии дать не могу, но видится именно так



2. Как и любые другие отношения, отношения с деньгами нужно строить и поддерживать. Отсюда внезапно вылезают две интересных особенности



- Во первых деньги "любят" тех кто проявляет активность в построении этих отношений.>А это значит что если вы сидите на попе ровно, с деньгами будет сложно (ваш кэп). Тут правда следует отметить, что проявление активности в отношениях с деньгами - это прежде всего не посещение тренингов аля "разбогатеть за 5 минут", а шаги в реальной жизни (то есть работать и получать за свою работу деньги). На тренинг имеет смысл идти, когда вы понимаете, что вам для того что бы наладить отношения с деньгами не хватает вполне конкретных знаний, умений, навыков (например расписать бюджет и распределить расходы, или знаний в области инвестирования, и т.д. и т.п.). Иначе вы имеете риск купить совсем не то, что хотели

- Во вторых в жизни много случайнойстей, и потому есть вероятность что к вам придут большие "случайные деньги". Но "случайные деньги" как и "случайные связи", редко остаются надолго. Для того, что бы деньги остались нужно строить с ними отношения



3. Отношения с деньгами, как и любые другие отношения бывают здоровые и нездоровые. Например страсть к накопительству и патологическая жадность - это так же не здорово, как допустим заводить себе партнера, только для того что бы демонстрировать, другим что он есть.



4. Деньги нужны, нет, не для того что бы их тратить, отнюдь. Деньги нужны, прежде всего для того что бы вы могли удовлетворить свои потребности. При этом важно понимать, деньги это лишь один из инструментов для удовлетворения этих потребностей. И соответственно наличие денег, не означает что вы сможете эти потребности удовлетворить, ровно как отсутствие денег не означает, что вы свои потребности удовлетворить не сможете.

Таким образом наличие денег, лишь облегчает удовлетворение потребностей, а отнюдь не гарантирует наличие счастья



5. Важно понимать, что при построении отношений с денежками, вы получаете примерно столько, сколько готовы получить. Заметьте не столько сколько хотите, а столько сколько готовы!!!

Если приводить аналогию. Если женщина готова строить отношения с запойным алкоголиком, она получит созависимые отношения, если же женщина предпочтет не строить отношений, чем строить отношения с зависимым, то вероятность возникновения созависимости гораздо ниже.

Верно и обратное если вы не готовы получать много денег (например у вас в бессознательном сидит стереотип "все богатые - это буржуи. Быть буржуем плохо), то больших денег вы получать не будете.



6. Ну вот вы получили много денег. Если вы начинаете боятся потерять эти деньги, и для того что бы эти деньги сохранить, идете на постоянные уступки и вообще всячески себя ущемляете, то вы эти деньги потеряете. То есть как факт, они могут у вас остаться и даже приумножится, а вот их покупательная способность будет стремится вниз, и даже не потому что они объективно обесценятся (они будут оставаться такими же ценными), а потому что на них ничего покупаться не будет. Впрочем верно и обратное. Если вы не готовы к тому, что бы периодически выходить из своей зоны комфорта (а развитие происходит именно тогда, когда человек из этой зоны выходит), то и отношения с деньгами развиваться у вас особо не будут (как получали в начале так и будете получать)



7. Для построения отношений с деньгами, важно помнить. Эти деньги вам не дают, вы их зарабатываете, отдавая что то взамен. Что вы будете отдавать, продукты деятельности, время, присутствие, тело, не так важно... Важно понимать что вы отдаете, и стоят ли эти деньги этого.



8. Думаю все согласятся, что если в отношениях нет взаимоуважения, такие отношения будут деструктивны? С деньгами та же петрушка. Если вы не будете уважать деньги, то весьма высока вероятность что вы их потеряете. Что же такое уважение к деньгам? Это прежде всего понимание того, что деньги имеют ценность. И эта ценность определяется тем чем вы за них заплатили, и тем что вы хотите за них получить.



9. Отношения это длительный процесс. И редко когда бывает, что сразу все хорошо и шикарно. Поэтому очень редко когда в начале своей профдеятельности человек много зарабатывает.





Если еще что соображу из наблюдений, позже допишу. А пока пусть будет так



UPD

по итогам обсуждения хочу отметить один момент. То что я описал сверху никакая не магия, и не мистика. В посте простым языком описаны различные психологические механизмы, которые могут оказывать влияние, на то как человек взаимодействует с деньгами (что опосредованно уже влияет и на заработок, и на использование)

@темы: размышлизм

---

я не знаю что делать, удалится или воевать?!

[kolu4e4k@]

моя проблема кому-то покажется бредом, но она меня уже почти год мучает!! в том году примерно в это же время у меня с моим парнем начались проблемы в отношениях и от меня и от него исходила какая-то холодность на почве дурацких обид. В итоге я обидевшись на его равнодушие уехала без него с подругой на море, хотя он обещал что поедет со мной, но в итоге я поехала одна. Вернувшись, я так соскучилась, что про все обиды забыла – но вот он стал какой-то другой – как потом оказалось он начал общаться с …назовем ее «Фрося», так вот эта сучка зная что у него есть я все равно подбивала к нему клинья, не знаю сколько я не знала о их общении –пока в один прекрасный момент не заметила, что телефон он от меня прячет и с кем-то переписывается и перезванивается! потом когда я его поставила перед фактами, что так продолжаться не может – он мне рассказал что да он общается с этой Фросей и не знает что ему делать. У меня была такая истерика, это был просто удар топором в спину!!!! мне до сих пор не реально больно, что меня так предали. а дальше еще был длинный месяц, пока я ждала кого он выбирит – причем мы еще и вместе жили с ним, я не ушла. Так обидно если честно, как будто себя на помойке нашла, ждала милости. С другой стороны не хотелось так просто ей отдавать его!! В итоге он выбрал меня, но с ней продолжает общаться типо она его друг, но я то не верю в эту дружбу… а теперь главный трагизм этой ситуации, его лучший друг сошелся с этой Фросей и я с ужасом жду, что он притащить ее в нашу компанию..у меня реально будет инфаркт!!! мы даже с моим парнем поругались, когда я сказала что я против общения и совместных прогулок с другом и Фросей!!! и за что мне это наказание!!!! у меня нервы на пределе – я готова всех и все послать, лишь бы эту Фросю не видеть!!!!!аааааааа, я не знаю как с этим справится!!!!

@темы: нужна помощь!

---

"Особый" ребенок, как субъект системы отношений.

[Susanin]

Здравствуйте, я новый специалист этого сообщества, работаю с "особыми" детьми и "обычными" взрослыми. И чем больше работаю с особыми детьми, тем больше понимаю, что не смотря на большие внешние различия, философия работы одна и та же. В работе с "особыми" детьми, так же важно установить контакт, разделить ответственность, грамотно определить цели и учесть систему отношений в которой живет ребенок. Сегодня я хочу познакомить вас, со своими размышлениями на тему: "Особый" ребенок в системе отношений.
Мне кажется, этот текст, не смотря на свою специфику, может оказаться интересным всем.

"Особый" ребенок, как субъект системы отношений.

Особый ребенок живет, не сам по себе. Он живет со взрослыми. Это могут быть родители, или специалисты социального учреждения. И эти взрослые, являются такими же участниками образовательного процесса, что и дети. Более того от взрослых сопровождающих ребенка в повседневной жизни может зависеть очень многое. Например, представим себе ситуацию, что ребенок очень тяжелый и мама не может его высаживать каждый раз, когда кормит, и ей трудно постоянно менять позу ребенка. Как вы думаете, повлияет ли это на развитие ребенка? Или, санитарка, которой нужно накормить 10 детей, будет ли она сидеть с ребенком индивидуально, обучая его самостоятельной еде. Но бывают и обратные случаи, например, когда родители (или дирекция) хотят что бы ребенок научился чему то, что лежит вне его сферы возможностей. Ну, например, научить слепого ребенка смотреть кино в 3d формате (я говорю сейчас утрированно, но иногда бывают случаи). И если вы пойдете на поводу у родителей, то с одной стороны потратите огромное количество ресурсов (эмоциональных, временных, педагогических, материальных и т.д. и т.п.), а с другой попадете в ситуацию, когда вас легко смогут обесценить (что тоже малоприятно согласитесь).
Поэтому при постановке целей нужно учитывать не только насколько она реальна для ребенка, но и насколько она реальна для его окружения, насколько окружение готово к результатам и что оно готово, делать что бы достичь этого результата. Таким образом вы должны заключить терапевтический альянс не только с ребенком но и со взрослыми, с которыми живет этот ребенок.
Если попытаться охарактеризовать отношения «особого» ребенка и его социального окружения (родителей и специалистов), то можно смело назвать эти отношения созависимыми. Что такое созависимые отношения? Это специфические отношения, при которых один участник отношений, заинтересован в том, что бы другой не стал самостоятельным. Причины этого могут быть разными, и описывать их я не буду, в каждом конкретном случае – это будет своя история, в которой надо копаться отдельно. Но результат получается один, созависимые взрослые заинтересованы в инвалидизации «особого» ребенка, и всячески способствуют его несамостоятельности.
В результате получается довольно парадоксальная на первый взгляд ситуация, когда у «особого» ребенка есть различные аномалии развития, обусловленные органическими причинами, и инвалидность, обусловленная социальным окружением. Скажу даже больше инвалидность – это состояние психологическое, в которое оказываются взрослые, которые окружают ребенка, и инвалидизируются вместе с «особым» ребенком.
К чему может привести такая, инвалидизация? К тому, что особый ребенок не только не будет делать, то, что он может, но и наоборот будет регрессировать и у него, будут появляться вторичные и третичные нарушения (могут уходить как социально-бытовые навыки, так и нарастать различные двигательные нарушения).
Я не хочу сказать, что «особый» ребенок ничем не отличается от обычного ребенка, это другая крайность, в которую могут впадать люди окружающего «особого» ребенка. Такие крайности, приводят к тому, что при работе с ребенком ставятся нереальные цели и результат этого печален (впрочем, об этом я писал выше). Главная мысль, которую, я хотел донести – это то, что «особый» ребенок может участвовать в деятельности. Да возможно он никогда не станет полностью де-факто, но он может стать независимым психологически. И для этого ему необходимо участвовать в деятельности и делать то, что он может делать. ©Susanin

---

[ТаШ@]

The Butterfly Circus \ Цирк бабочек
Фильм о преодолении и надежде, о невероятной вере в себя и свои собственные силы. О поиске своего места в этой жизни.

Сюжет: В разгар Великой Депрессии, шоумен и владелец собственного небольшого цирка, гастролирует со своей труппой по разрушенной американской провинции, радуя и поднимая настроение простых людей в это не простое время.
Во время своего путешествия, он посещает ярмарочный балаган, где обнаруживает человека без конечностей, которого там эксплуатируют в качестве живого экспоната шоу-уродов.
В результате этот человек становится частью странствующей труппы цирковых артистов. Позднее, с помощью своих новых друзей, он обретает веру в себя, и делает то, о чем раньше не смел даже мечтать...



Режиссёр: Джошуа Вайгель (Joshua Weigel), США, 2009

@темы: размышлизм

---

цикл лекционно-семинарских занятий: "Явление нарциссизм"

[ТаШ@]

Коллеги психологи!
Соколов Сергей Евгеньевич, кандидат психологических наук, психолог-психотерапевт психоаналитической ориентации, объявляет набор на цикл лекционно-семинарских занятий: "Явление нарциссизм"
Начало курса в сентябре 2013 года.
Планируется годичный курс, занятия 1 раз в месяц, каждое занятие по две пары, три астрономических часа, всего 10-12 занятий.
Стоимость одного занятия полторы тысячи рублей, если группа будет большой, то дешевле.
Количество участников не более 10. Набор до июня 2013 года.
Приглашаются все желающие!

Контакты.

Соколов Сергей Евгеньевич
[email protected]
sokolov-se.ru
[phone]

@темы: инфа

---

Травмы поколений

[ТаШ@]

Много.
много важного, полезного и нужного.

Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.
Травма пошла на следующий виток.
***

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.
И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.
И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?
С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…
Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом --- алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.
С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых -- болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!
Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.
Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.
Короче, с нас причитается.
***

Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.
Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

© Людмила Петрановская, психолог

@темы: размышлизм

---

..хорошие мысли..

[ТаШ@]

@темы: размышлизм, сундучок на память

---

[ТаШ@]

06.08.2012 в 17:50

Пишет  Susanin:

Про тренинги и терапевтические группы. Ликбез
Состоялась, у меня сейчас одна беседа и по ее итогам мне захотелось высказаться. Ибо накипело.

Между терапевтической группой и тренингом есть разница. И эта разница огромна.

То есть у них конечно есть и общее. И там и там работают с группой. Но на этом общее кончается.

Ибо цель тренинга, натренировать определенные навыки, умения и дать определенный знания. А задача терапевтической группы - это глубинные личностные изменения участников.
Соответственно тренинги краткосрочны от нескольких часов до нескольких дней (исключение составляют тренинги в школах, когда они могут идти несколько месяцев, но там одно занятие 40 минут и там это уже ближе к терапии), а терапевтические группы долгосрочны (от полугода и больше)

Поймите господа, нельзя изменится сразу по мановению волшебной палочки. Точно так же как нельзя по мановению волшебной палочки накачать мускулы. Это требует длительной усердной работы.

Тренинг хорошая штука, но для конкретных инструментальных целей.
С помощью тренинга можно научить приемам работы, развить ряд психических функций (память, и внимание), приобрести новые паттерны поведения (например навыки коммуникации), получить какие то знания (например как грамотно организовать время), подготовится чему либо. С помощью тренинга можно подготовится к чему либо и даже создать команду. Но глубоких личностных изменений с его помощью не достичь.


Так вот господа не путайте тренинг и терапию. Если вам не нравится ваша жизнь вы хотите изменится, начать действовать по новому и вообще круто изменить свою жизнь, то вам в терапевтическую группу.

А если вам нужны конкретные знания, умения, навыки (например про то как работать с определенной группой людей) то вам на тренинг

@темы: блокнот специалиста

---

[Astreldis]

Коучинг в массовом сознании почему-то ассоциируется с практикой, которая избавляет от проблем. Мол, у тебя есть проблемы - сходи на коучинг, и мгновенно от всех проблем избавишься.

Между тем как Дауни, один из создателей коучинга, определял коучинг не как избавление от проблем, а как искусство, способствующее развитию мастерства отдельно взятой личности.

На мой взгляд, коучинг - это нечто, связанное не с избавлением, а с _прибавлением, с наращиванием_. Имхо, коучинг - это помощь в извлечении внутренних ресурсов. И это то, что роднит его с практикой психотерапии.

Коучинг - это не про "приходи, я дам тебе успешность". И не про "я дам тебе дармовую радость". Это вообще не про "я дам тебе власть над миром". Власть над миром - ее вообще нельзя дать и ей вообще нельзя научить. У тех, кто ее хотят, она и так есть А погоня за успехом любой ценой - это работа не с внутренним ресурсом, это раздувание Персоны.

К чему же ведет это раздувание Персоны? К мнимой успешности, за которой скрывается тяжелая депрессия. Потому что мир современности тиражирует золотых тельцов и вынуждает поклоняться идолам потребления. О потребности потреблять все талдычат на всех углах, а о потребности _производить_, работать со своим внутренним ресурсом... Обычно все молчат.

Между тем, именно в _произведении_, в трепетном выращивании из крохотного зерна своего персонального предназначения и лежат как коучинг, так и терапия. Коучинг - это помощь в пути.

 

Чем я хочу заниматься в жизни?
Как понять, к чему у меня лежит душа?

Как я могу достичь желаемых результатов?

 

Стимулирование поисков, поддержка в становлении, совместный поиск стратегий....
Вот про что - коучинг.
Соответственно, коуч - это тот, кто умеет адаптироваться к окружающему миру. Чуть лучше, чем человек, который к нему обращается.

Очень утрированно:
Если терапия - это про справиться с внутренним миром.
То коучинг - это про "справиться" с внешним миром.
....
Я нежно обожаю и первое, и второе.

---

И снова про гендер

[Astreldis]

Гендер - это социальный пол. И этот социальный пол не един. Если на биологическом уровне, утрируя, пола два, то социальный пол давно ушел от бинарности мужское-женское. В настоящее время это позиция, которая может совмещать в себе мужскую и женскую роли, это позиция мультиполярная. Поэтому понятие нормы в данном случае "плавающее". Как говорила Джоан Хайнц: "Вас это беспокоит? Нет? Тогда и проблемы нет".



Что такое закрепленные в культуре стереотипы? Это традиционно то, что называется "настоящий мужчина" и "настоящая женщина". Настоящей женщине атрибутируются эмоциональность, мягкость, сострадательность, слабость, терпимость. Настоящему мужчине - активность, напористость, энергичность, сила, независимость. Это примеры архаические, которые, впрочем, сохранились и в современном мире. "Настоящие М и Ж" - это культурная маска пола (опр. Кристевой), которая нам досталась в наследство от всего человечества.



Но наша идентичность не исчерпывается этими культурными стереотипами. Наша половая идентичность состоит из нашего биологического пола (кем я родился), гендерной идентичности (кем я себя чувствую), гендерной идентицификации (как раз связанной с культурной маской), и сексуальных ролей и идеалов (какие роли в данном случае для меня являются привлекательными). В контексте современности вполне _естественно и нормально_, что в данном случае половая идентичность априори получается микшированной, смешанной.



Убежденность по поводу тождественности биологического пола и гендерной идентичности (ты родилась девочкой, значит, веди себя соответствующе) - это стереотип патриархатного сознания, связанного с жестким разделением мужских и женских ролей. Убежденность по поводу разделенности женских и мужских ценностей (женщина может реализоваться только в семье) - кстати, тоже.



Напротив, неофеминистское сознание характеризуется:

- осуждением разделения сфер общественной жизни на мужские и женские.

- взглядом, согласно котором для женщины высокую ценность имеют профессиональные достижения, раскрытие собственных возможностей и способностей, стремление к самореализации.

- взглядом на воспитание детей, согласно которому общество должно стремиться к равному участию отцов и матерей в воспитании детей.



Если вспомнить представления Фрейда о женщине, которая чувствует себя кастрированным мужчиной и чувствует зависть к пенису, то это как раз модель патриархатная. Человек в здравом рассудке вряд ли сможет в себе это обнаружить , но все же данная фаллоцентрическая модель существует и полностью соответствует викторианской культуре того времени. Никаких других представлений во времена Фрейда быть не могло.



Юнг же, наоборот, считал, что психика андрогинна - внутри каждой женщины есть мужчина, внутри каждой мужчины - женщина. И путь к Самости неизбежно связан с интеграцией нутреннего анимы/анимуса. Соответственно, декларация полового монополизма, как правило, не приводит никуда.

---

о фильме "Опасный метод". Адекватный взгляд профессионала.

[ТаШ@]

@темы: блокнот специалиста

---

[ТаШ@]

вот тут идёт очень важное и интересное обсуждение. К тому же, оно весьма информативно и всячески полезно всем-всем в плане развеивания стереотипов и повышения грамотности в определённых вопросах.
Всячески рекомендую и приглашаю к.

@темы: размышлизм, инфа, есть вопрос!, блокнот специалиста, как выбрать психолога?

---

Про хорошие отношения и нехорошие отношения.

[ТаШ@]

"Вот представим двух людей в виде кружочков. На листике бумаги. Расположенных друг от друга.
Живут они себе, горе свое знают потихоньку, помаленьку.

И вдруг происходит так, что один из этих кружочков протягивает "ложноножку" ко второму.

И вот хорошо, когда эта "ложноножка" протягивается - от щедрот.
Когда она протягивается потому что человеку хорошо, у человека внутри богато, человеку радостно жить, и человек может дать - и он дает: на, бери, пользуйся, мне не жалко! Да не последнее ж даю, ну ей-богу, у меня ж еще есть!

И хорошо, когда от второго кружочка тоже протягивается в ответ "ложноножка" по такой же причине.
Тогда они просто дополнят друг другу своей радостью. И у каждого радости станет мало-мало побольше.

А плохо, когда у второго кружочка внутри не богато. Когда этот кружочек весь в "дырках".
Тогда он хватает протянутую "ложноножку". И затыкает ей какую-нибудь из своих "дырок".
И поначалу им обоим становится хорошо.
А потом им обоим становится плохо.
Ибо со временем тот, кто дает - начинает не втыкать, а почему это я все даю да даю, а мне за это ничего не прилетает полезного?! Баланс-то все-таки как-то нужен.
А тот, кто получает - почти сразу начинает тревожиться, и чем дальше, тем беспокойнее и сильнее: а вдруг, а не дай боже, вся эта малина как-то кончится?
Более того, зная результаты своих предыдущих попыток - он знает, из своего опыта, что малина таки действительно может кончиться, что только добавляет.

А хуже всего, когда встречаются двое, каждый из которых состоит из "дырок".
Они тогда просто всосут друг друга, и начнется сплошь пиздец." (с)

@темы: размышлизм, цитаты

---

О здоровье и болезни

[Astreldis]

Еще один замечательный миф о психотерапевтах зачастую связывают с тем, что психотерапевт - это этакий абсолютно здоровый сферический конь в вакууме, не имеющий абсолютно никаких ран, травм, и болячек.

Что я хочу сказать по этому поводу? Во-первых, здоровые люди не идут в нашу профессию)) Для того, чтобы в качестве профессии выбрать вариант по несколько часов в день (от 1 до 10) выслушивать про травмы и раны других людей, нужно испытывать: а) дикий интерес к внутреннему миру Другого со всеми его травмами и болячками; б) сильное желание помочь клиенту встать на собственный путь индивидуации. Хорошо про это сказал едва ли не сам Харольд Штерн: "Психотерапевт - это тот, кто чуть более здоров, чем клиент. Чуть более."

И для того, чтобы это выносить (не единократно выносить, а постоянно, рабочий день за рабочим днем, неделя за неделей) нужно иметь опыт столкновений и встреч с болезненными разрушительными переживаниями (и, что немаловажно, выдерживания, переработки их). Иначе очень велика вероятность уже в процессе работы с клиентом свернуться в бараний рог и не развернуться обратно.

Я прекрасно помню то время, когда мне впервые пришлось работать три часа подряд (не десять, всего лишь три!). После этого тело чувствовало себя так, будто отмахало десять часов работы на стройке. Или восемнадцать - в офисе. Про это же хорошо писала Таша в своем дайре. Потому что, если утрировать, в процессе работы я (и мое тело в том числе) - это контейнер для чужих (и весьма болезненных зачастую) чувств и переживаний.

Во-вторых, человек, не имеющий опыта выработки антител к вирусам - не сможет противостоять заболеваниям. Самое жуткое, что можно сделать с ребенком - это поместить его в абсолютно стерильную комнату, свободную от вирусов и бактерий. И фига с два тогда ему, а не иммунитет.

Лично я проживала в промежуток с 18 до 22 лет:

- проблемы с самоидентификацией

- страх отсутствия денег

- страх медленного умирания

- страх того, что меня никто и никогда не полюбит, конечно же))

- травматичные и деструктивные взаимоотношения (о чем я писала ниже)

- плохой контакт с собственными чувствами и собственным телом.

Я не боюсь об этом писать, потому что это тоже было частью меня. И именно этот опыт научил меня очень многому. У меня сейчас очень спокойные, мудрые и теплые взаимоотношения. Я умею зарабатывать деньги. Мне нравится мое тело. Я не боюсь старости. И я твердо знаю, чего я хочу от жизни.

Поэтому в отношении того, что касается терапии, я отвечаю за базар. Я была там, где было много боли - и я выжила и вернулась оттуда.

---

[Astreldis]

Существует только один способ сделать свою жизнь собственноличной — МОЙ. Других — общих, типичных — просто не существует, это иллюзия. Попытка присоединиться к большинству не приносит ничего, кроме мимолетной удовлетворенности и последующего разочарования. Единственно возможный выбор, который может сделать любой человек, — это выбор в пользу своей уникальности и единичности, которая, собственно, и является знаком принадлежности к миру — в его абсолютном трансцендентном измерении. (с)

---

О гендерных играх

[Astreldis]

 

Собственно, проблема социального пола, или гендера, активно муссирующаяся в последнее время в терапевтической работе, очень актуальна сегодня. Ввиду современной постмодернистской ситуации гендеров - отнюдь не два. Их гораздо больше. И актуальная модель предполагает не две роли "охотник на мамонтов" и "хранительница домашнего очага" - а целый спектр ролей, играющих разными красками. Соответственно, попытки запихнуть свою идентичность в прокрустово ложе традиционных ролей у очень многих (и у меня тоже) действительно вызывает неудобство и напряжение.



Классический психоанализ был во многом фаллоцентричен, потом туда ринулось множество женщин, и он перестал быть фаллоцентричен. Это очень радовало женщин, и очень раздражало мужчин, потому что женщины внезапне стали претендовать на какие-то другие роли, и мужчины не знали, что с этим делать. Не знают до сих пор - и поэтому некоторые одиозные субъекты до сих пор пытаются подстроить своих клиентов под те роли, которые считают подходящими для них.



Так, я слышала несколько раз об историях, когда к аналитику приходила девушка, аналитик громогласно объявлял, что она не женщина, поскольку у нее переизбыток маскулинного, а ей нужно избавиться от маскулинного, и раскрыть в себе фемининность, и бла-бла-бла. И я считаю это, во-первых, давлением, во-вторых, нарушением границ, и, в-третьих, попыткой прогнуть клиента под себя и построить по своему образу и подобию, что уже является чем угодно, только не терапевтической работой.



Очень мало кто может принять идентичность клиента такой, как она есть. У всех есть в голове определенные, сформировавшиеся за две тысячи лет стереотипные ожидания, предполагающие, что Настоящий Мужчина - активный, сильный, умный, а Настоящая Женщина - мягкая, пассивная, добрая. И выйти за рамки этих ожиданий порой очень непросто, потому что порой мы все утыкаемся в тупик этих архаичных ожиданий.



Между тем, женщина - это не та, кто сидит у очага. А мужчина - это не тот, кто загоняет мамонтов. Это некие архетипические психологические конструкции, которые есть в голове у каждого из нас. Это определенный потенциал и определенная возможность. Но никоим образом не руководство к действию.



Между тем, ассимиляция своей составляющей противоположного пола и репрезентация ее (что и проявляется на гендерном уровне) укрепляет нас и улучшает контакт с собственной личностью. И это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Я очень люблю своего внутреннего мальчика, потому что он умеет быть прямолинейным, выстраивать границы, бить морды,, строить умозаключения, отстаивать свою территорию и свою точку зрения. И делает мою жизнь чертовски интереснее

---

[Astreldis]

Я уверена, что зачастую наши партнерские отношения являются слепком с наших взаимоотношений с родителем противоположного пола. Отсутствие данного родителя (и опыта взаимоотношений с ним) иногда может послужить основанием для определенной предрасположенности к деструктивным взаимоотношениям. Я специально хочу подчеркнуть, что может послужить основанием - но не является непременным условием. Тем не менее, в моей практике, да и в клиентских случаях, которые я слышала на супервизиях, сплошь да рядом встречаются ситуации, когда субъект, имеющий проблемы с папой или мамой, имеет аналогичные проблемы во взаимоотношениях с партнером.

Это выражается в том, что опыт взаимоотношений с родителем противоположного пола, каким бы он ни был, позитивным, или негативным, фигачится в партнера. Хорошо, если, к примеру, у девочки есть оберегающий и внимательный папа и в довесок несколько старших братьев - это оч. хорошо увеличивает вероятность того, что в будущем у нее будет все ок со взаимоотношениями.

Но бывает и наоборот. Соответственно, перманентное появление в жизни субъекта копирующих друг друга законченных мудаков (с) (или же истеричных сук (с) - чтобы обеспечить фразе гендерное равноправие) может служить симптомом того, что эти люди, невзирая на то, что они дестроят субъекта по полной программе, таки дают ему опыт, которого он жаждет. Ибо для любых повторяющихся сценариев взаимоотношений должна быть причина - потому что с нуля они не возникают.

В чем же может заключаться этот опыт? Главным образом он заключается в восполнении потребности в любви. Пусть эта "любовь" принимает самые уродливые и невообразимые формы, заключающиеся в гиперконтроле и насилии, - субъекту все равно. Потому что другой любви он не знает. И "правильная" любовь и "правильные" взаимоотношения - для него зачастую те самые, которые он попробовал на зуб в детстве. Почему дочери алкоголиков зачастую выходят замуж за алкоголиков, а сыновья матерей-истеричек нередко выбирают себе в девушки аналогично истерических же дам.

И есть еще один нюанс (пожалуй, его даже можно назвать оптимистичным). Бессознательно мы можем бесконечнонаступать на одни и те же грабли вставать на тот или иной путь ради того, чтобы в конечном итоге выбрать ту единственную дорожку, которая приведет нас к свету. Иными словами, когда субъект снова и снова попадает в повторяющуюся ситуацию, это может говорить о том, что что-то внутри него хочет эту ситуацию наконец-то исправить.

И, я думаю, что даже самые ужасные случаи и самый ужасный опыт может быть проработан, а негативный сценарий - видоизменен.

P.S. Кусок из личного опыта - мой отец развелся с матерью, когда мне был год. И практически не принимал участия в моем воспитании. Это стоило мне в свое время даже не синяков и шишек - серьезных и глубоких травм, которые требовали продолжительной работы.

Я была там, в этом разрушающем аду - и я знаю, что выход из него возможен.

---

Наши специалисты:

[Психолог. СПб]

Иванчикова Елена Андреевна

Иванчикова Елена Андреевна
Astreldis
Практикующий психолог-психоаналитик.
С чем я работаю: одиночество, неуверенность в себе, постановка целей, личное пространство, самореализация, творческий кризис, детско-родительские отношения, тревога, страхи, конфликты в семье, взаимоотношения с деньгами.
Консультирую как в центре Санкт-Петербурга, так и по скайпу.
цена вопроса: индивидуально.
территориально: Петроградский район, ул.Гатчинская, (метро Чкаловская, Петроградская)
контакты:

телефон

8 952 247 9773,

почта

[email protected],

skype

astreldis

Обо мне

Обо мне:
Я родилась в городе Тюмени, затем закончила филологический факультет УрГУ. Работала журналистом, главным редактором, арт-директором. Мои авторские статьи и комментарии можно найти в журналах "Cosmo.Психология", "Стольник", "Лё Табуре", "Катрен-стиль", "Шпаргалка для родителей", на портале samopoznanie.ru

Я очень благодарна судьбе за то, что она дала мне возможность учиться на филфаке: подобно тому, как каждый текст жаждет быть прочитанным, каждый человек обладает своей персональной историей, которая важна, вечна, и нуждается в непременном прочтении.

Уже на филфаке и после него в течение нескольких лет я начала проходить свою собственную терапию. Я была вынуждена решать многие болезненные проблемы, поэтому я не понаслышке знаю, что такое тоска, боль, одиночество, невозможность быть услышанной. Я была на той стороне - и вернулась с неё, залечив свои раны и став немного другой, и одновременно - сохранив себя.

Впоследствии я поступила учиться в Восточно-Европейский Институт Психоанализа в Санкт-Петербурге. С тех пор я продолжаю постоянно совершенствоваться в профессии и повышать собственную квалификацию, участвуя в различных тренингах и семинарах.

Я уверена, что психотерапия - это не только возможность избавиться от боли, но и то, что позволяет человеку встретиться с самим собой и наполнить свою жизнь определенным смыслом. Каждый человек рождён для счастья (как птица для полёта - добавил бы классик), и вся его жизнь представляет собой путь к самому себе.

Когда Вы закончите читать этот текст, задумайтесь о том, что Вы являетесь той самобытной точкой, в которой явления мира перекрещиваются единственным и парадоксальным образом. Психотерапия - это то, что может помочь Вам определить, по каким тропинкам и дорогам Вселенной будет пролегать Ваш собственный путь.

резюме

Иванчикова Елена Андреевна

Профессиональная подготовка:
C 2010 г. - Восточно-Европейский Институт Психоанализа

Дополнительная квалификация и тренинги

Дополнительная квалификация и тренинги:
04.2012 г.
Российское Общество Аналитической Психологии
International Association for Analytical Psychology (IAAP)
Восточно-Европейский Институт Психоанализа
Программа дополнительного образования
Базовый курс по аналитической терапии
01.2012 г.
Московская ассоциация аналитической психологии
XII Юнгианская конференция «Пограничный и нарциссический пациент в аналитической терапии».
Сертификат участника
11.2011 г.
Уральская ассоциация Аналитической Психологии и Психоанализа
Конференция «Внутренний театр образа»
Сертификат участника
09.2011 г.
ЕКПП-Россия,РОО УрПАО, Екатеринбург
Международный семинар-практикум "Вина и Стыд"
Ведущие семинара: Caroline Eliacheff и Ghiaslaine Szpeker (Париж, Франция)
Сертификат участника.
06.2011 г.
Московская Ассоциация Аналитической Психологии
Летняя конференция МААП-2011: Мифологическое бессознательное
Сертификат участника
07.2011 г.
Уральская ассоциация Аналитической Психологии и Психоанализа
Конференция «Фантазии об успехах и неудачах в анализе»
Сертификат участника
04.2011 г.
Авакумов Сергей Владимирович
Авторский семинар «Сновидения в психоанализе»
04. 2011 г.
Ялышева М.В.
Авторский семинар «Арт-техники в терапии и консультировании»
11. 2010 г.
Уральская ассоциация Аналитической Психологии и Психоанализа
Конференция "Миф анализа и анализ мифа"
Сертификат участника
02.2010 г.
Национальная Федерация Психоанализа
Европейская Конфедерация Психоаналитической Психотерапии
Уральское Психоаналитическое Общество
Свердловский Региональный Центр Психоанализа
II Зимняя школа «Феномен любви в реальных и терапевтических отношениях»
Сертификат участника.

Участие в тематических конференциях

Участие в тематических конференциях (дата, место проведения).
Частично тематические, частично междисциплинарные (имеющие отношение в т.ч. к глубинной психологии).
• Конференция БГУ «Филологические проекции большого Урала», 23 апреля 2008 года, Уфа (в качестве участника), тема доклада «Анализ архетипической диады Мать-Дочь в художественной структуре романа Ольги Славниковой «Стрекоза, увеличенная до размеров собаки»;
• Конференция НГУ «Студент и научно-технический прогресс», 26-30 апреля 2008 года, Новосибирск (в качестве участника), тема доклада «Функция мифа в художественной структуре романа Л. Улицкой «Медея и ее дети»;
• Конференция ПГУ «Филологические чтения-2009», 2009 год, Пермь, (в качестве участника), тема доклада «Шизотипический дискурс повести Ф.М. Достоевского «Двойник»;
• II Зимняя Школа НФП-ЕКПП-Россия, 5-7 февраля 2010 года, Екатеринбург (в качестве слушателя);
• III конференция УРААПП «Парадоксы идентичности», 15 мая 2010 г. Екатеринбург (в качестве слушателя);
• IV конференция УРААПП «Миф анализа и анализ мифа», 20 ноября 2010 г. Екатеринбург (в качестве слушателя);
• Симпозиум «Субъект-Животное-Машина», 15-16 апреля 2011 года, Санкт-Петербург (в качестве слушателя);
• V конференция УРААПП «Фантазии об успехах и неудачах в анализе», 8-10 июля 2011 г, Екатеринбург (в качестве слушателя);
• Конференция «Мифологическое бессознательное», июнь 2011 года, Москва (в качестве слушателя).

Область профессиональных интересов

Область профессиональных интересов:
- аналитическая психология К.-Г. Юнга
- использование мифологического и культурного материала
- арт-терапия
- нарциссические расстройства личности
- использование методик активного воображения
- работа с процессами сепарации-индивидуации
- явления синхронии

Контакты:

телефон

8 952 247 9773,

почта

[email protected],

skype

astreldis

@темы: инфа, наши специалисты